Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 22 июн 2018, 17:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Алекситимия
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2013, 02:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1137
Откуда: Москва
«Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НОРМАЛЬНО»: АЛЕКСИТИМИЯ

Чувства, эмоции — это постоянный, непрерывный и текучий фон, на котором разворачивается наша жизнь. Эмоции стремительно сменяют друг друга, как меняются события в нашей внешней и внутренней жизни. Любое изменение в мире приводит к изменению этого самого эмоционального фона, взбаламучивая поток, выхватывая из него актуальную, соответствующую событию эмоцию. Эмоционально здоровый человек не застревает в том или ином переживании, а, пропуская его через себя, позволяет ему течь, и живет насыщенной, богатой на ощущения и события жизнью. Но это, скорее, идеал. Практически каждый из нас в меру невротичен, и где-то застреваем в тех или иных переживаниях, где-то мы их подавляем — слишком они тяжелы.

Но есть люди, которые либо очень слабо, либо совершенно не осознают своих эмоций, и не могут их выразить. Подчеркну: эти люди переживают те или иные чувства, но до уровня сознания они не доходят. В наиболее выраженной форме такое состояние называют алекситимией. Это не болезнь, а особое состояние, в котором очень трудно понять, какие эмоции испытываешь.

При обращении к алекситимичному человеку с вопросом «Что ты сейчас чувствуешь?», можно получить такие варианты ответа:

а) Нога затекла... Плечи напряжены... Голова болит... (но это — телесные проявления, это не чувства).

б) Я думаю над вчерашней проблемой... Я пытаюсь понять ваши слова... (но это — рационализация, мыслительные операции, а не эмоции).

в) Нормально... Хорошо... Плохо... Никак... (это — оценка своего эмоционального состояния, но не эмоция). Иногда звучит: «Ничего я сейчас не чувствую. А чего я должен сейчас чувствовать?»

Откуда берется эта алекситимия или более слабые ее проявления? Причиной часто может быть какой-то длительный и эмоционально травматичный опыт в прошлом — например, жизнь ребенка в выражено деструктивной семье. Тогда одной из стратегий преодоления непрерывного стресса будет отказ от чувств. Ничего не ощущаешь, подавляешь первые, едва возникающие движения души — и обеспечивается душевная анестезия. Стратегия, вполне разумная и понятная для ребенка, его психика таким образом защищает себя. Но она становится при этом малоподвижной, застойной, и когда внешняя жизненная ситуация становится иной — старая стратегия продолжает работать без сбоев.

Другой возможной причиной может быть отсутствие обучения. Да, эмоции и чувства нужно учиться ощущать и распознавать. Маленький ребенок ревет, но не может назвать эмоцию. Тогда на помощь приходит мама: «Тебе грустно? Тебе обидно? Ты плачешь, потому что ударился и тебе больно?» - «Да!» - плачет малыш, но вскоре успокаивается — мама поняла, что мне плохо, и даже подсказала, как именно. Разумеется, что не будет способствовать осознанию переживаемых состояний такая реакция родителей: «Чего ревешь?» или «Заткнись!». Грустно и немного забавно слышать вопрос от родителей, обращенный к ребенку, который еще не научился понимать себя: «Ты не реви, а внятно скажи — чего тебе надо?!». «Нельзя реветь!», «Надо всегда быть сдержанным», «Веди себя всегда прилично» и тому подобные установки тоже блокируют выражение эмоций.

В результате сильные эмоции могут пугать. В случае травмы — своей силой и возвратом к уже давно забытой, но по-прежнему пугающей боли. В случае подавления со стороны родителей выросший человек просто не знает, как справляться с этими чувствами, они нередко выходят из-под контроля. «Сам не знаю, что на меня нашло».

Меня недавно спросили: «Если разобраться, то все чувства и сводятся к «хорошо-плохо-никак». От «плохо» уходим, к «хорошо» стремимся. Простая арифметика)) Какой смысл их детализации?» А действительно: какой смысл? Знаешь, что тебе хорошо — ну и хватит. Чувствуешь, что плохо — этого достаточно, чтобы что-то делать.

В общем, так тоже вполне можно жить — живет же так множество людей. Но подобное восприятие чувств можно сравнить с дальтонизмом. Точнее, даже с отсутствием цветового зрения. Мир черно-серо-белый. Жить и ориентироваться на местности — можно. Но отчего так хочется красок? А красок хочется обязательно, потому что никто не рождается с этим монохромным зрением. Дети исключительно эмоциональны, их бурный поток эмоций только со временем удается направить в более-менее аккуратно подготовленные каналы-берега.

И возникает тоска по чему-то утраченному. Но так как тоска — тоже чувство, то она ощущается не напрямую, а через тело. Например, через голод. Эмоциональный голод трансформируется в потребность поесть, причем она активизируется именно в одиночестве, когда некому давать хотя бы минимальную подпитку. Часто — вечером, когда начинаешь есть и не можешь толком остановиться. Потому что голод-то не физический, и едой его удовлетворить нельзя. Еще можно ощутить эту тоску как «внутреннюю пустоту», как бессмысленность жизни, как апатию или постоянную физическую усталость. Можно услышать про ощущение себя как «робота».

Как преодолеть алекситимию? Трудно. Этот опыт можно получить, постепенно учась прислушиваться к движениям своей души. Ведь они есть, и тело очень красноречиво. Голос может быть ровным, но почему-то пальцы стиснуты или отчаянно мнут платок. Или ноги нетерпеливо подергиваются на фоне бесстрастных размышлений. Обращать внимание на то, что происходит с телом — и постепенно улавливать то, что происходит в душе. Постепенно образуются новые нейронные связи как отражение нового опыта. Важно видеть и слышать другого человека, который более свободно обходится со своими эмоциями, который может их называть и обозначать, и не боится выражать, что особенно нужно в данной ситуации. Поэтому рациональные методы психотерапии здесь не очень подходят, и лучше будут гуманистические, особенно гештальт-терапия (напомню только, что первична все-таки личность терапевта, а не его метод). Может помочь выражение своих состояний через искусство — и здесь на помощь приходят разные варианты арт-терапии.

Но процесс этот долгий, и, более того, чреватый тем, что первыми на поверхность начнут выходить именно негативные эмоции — те самые, которые были заблокированы. Негатив ощущать и выражать проще, чем позитивные эмоции (которых, к тому же, попросту меньше). И это пугающий и иногда критический для терапии момент — клиент может испугаться и не пойти дальше, не преодолеет этот барьер. А «тащить» его невозможно — странно будет выглядеть картина, в которой психолог заставляет клиента испытывать чувства. Если удастся прожить эмоциональные бури, растопить замороженность — жизнь начнет постепенно расцветать красками весны, придя на смену долгой черно-бело-серой зиме.

©Илья Латыпов, www.b17.ru/article/7787/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Алекситимия
СообщениеДобавлено: 22 май 2014, 00:36 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1137
Откуда: Москва
Цитата:
Химическая зависимость – «Болезнь замороженных чувств»

Пока мы живем - мы каждую секунду что-то чувствуем. Чувства сменяются с большой частотой одно другим и палитра человеческих чувств весьма разнообразна. И сейчас Вы что-то чувствуете, например - заинтересованность, волнение, беспокойство, надежду или что-то еще.

Способность чувствовать рождается вместе с нами и является одним из признаков здоровья нашей психики, каждое чувство по-своему помогает нам адаптироваться к миру. Поэтому все чувства одинаково важны и полезны. Младенец, развиваясь, проходит ряд этапов распознавания чувств. Вначале ребенок испытывает только лишь базовые чувства, он может радоваться, гневаться, бояться и печалиться. И родители наши первые помощники в этом опыте определения "что я сейчас чувствую". По мере взросления, ребенок научается понимать и такие их оттенки как горечь, тоска, уныние и, то, что эти чувства разные.

Однако в процессе воспитания многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку у них у самих есть с этим проблемы. В любой семье есть негласные правила, по которым живет семья, и которые передаются из поколения в поколение. Эти правила определяют жизнь семьи, взаимоотношения между ее членами. А также то, как каждый из них обращается со своими чувствами. Так в некоторых семьях принято бурно выражать «позитивные» чувства и при этом полностью умалчивать о «негативных». В других, наоборот «негативные» бурно выплескиваются, а любовь не принято выражать. А в третьих не принято выражать никакие чувства. В таких семьях много психологического напряжения, а это порождает боль. И чтобы уйти от боли, ребенок привыкает «замораживать» свои чувства. Таким образом, человек научается охранять себя от внутренних переживаний путем невозможности осознать их и поделится ими с другими людьми. Данное состояние называют алекситимией. Собственно говоря, алекситимия - это не заболевание, как таковое, его как диагноз, вам не может поставить психиатр или психотерапевт, так как его нет в классификации болезней. Пожалуй, его можно назвать особым состоянием, которое характеризуется трудностью в понимании собственных чувств, невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний и сложностью с их выражением (как с помощью жестов, позы и мимики, так и при словесном общении с другими людьми). Такие люди боятся проявления своих чувств и эмоций, идея разрешить себе быть эмоциональным вызывает у них сильное сопротивление, они не знают, как это сделать. Впоследствии, «запретные» чувства остаются на некоем примитивном уровне, воспринимаясь через ощущения «хорошо» и «плохо». Мир становится черно-белым, а не цветным.

Люди, проявляющие признаки алекситимии чувствуют себя какими-то не такими, не живыми, им чего-то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно, только что бы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты, напряжения и боли. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого или любое поведение, которое, напротив, даст много чувств и эмоций сразу. Из-за этого многие из них попадают в химическую зависимость, ведь алкоголь, как и наркотики, стимулируют одни чувства (делают мир интереснее и ярче, наполняют его чувствами и эмоциями) и заглушают другие (такие как тревогу, боль, стыд, вину). Закончилось действие, очень просто, прими снова и снова. Так же есть множество не химических, поведенческих зависимостей, которые так же позволяют получить чувства и эмоции.

Если не уходить в далекое детство, а говорить конкретно о химической зависимости, то основные чувства химически зависимого человека - это стыд, вина, тревога, депрессия, безысходность. Эти чувства у любого здорового человека иногда вызывает жуткую эмоциональную боль, а если они присутствуют каждый день в течение нескольких месяцев или лет?

Самое болезненное состояние – это осознание себя плохим, никудышным человеком. А что нужно сделать, чтобы уйти от этих чувств? Получается замкнутый круг: употребление вызывает чувства вины, стыда, страха, депрессию, от которых химически зависимый умеет избавляться одним способом – употребляя. Именно поэтому химическую зависимость по-другому называют болезнью «замороженных» или «невыраженных чувств». Таким образом, чтобы выздоравливать от химической зависимости, недостаточно просто пройти курс детоксикации или применять метод кодирования, так как важную часть лечения составляет работа с эмоциональной сферой. Если же в эмоциональной сфере перемены не происходят, то вероятность возврата в употребление очень велика.

Кроме того, что является особо важным для химически зависимых людей - понимание своих эмоций и чувств позволяет разобраться с желанием употреблять наркотические вещества (тяга) и избавиться от него. У человека, как у биологического существа не может быть «тяги», это то ощущение, которое химически зависимый человек путает с такими простыми ощущениями, как чувство голода или усталости, или более сложными – потребность быть принятым, понятым, любимым и др. Если я научился осознавать себя в каждый момент времени, то я не испытываю желания употреблять, я знаю, чего я хочу – есть, пить, общаться, быть любимым, услышанным, понятым и т.д.

Когда мы не отрицаем своих эмоций, когда мы постигаем язык чувств, мы становимся обладателями незаменимого средства решения проблем, подбрасываемых нам жизнью. Такая способность – основная предпосылка нашего выздоровления и духовного развития. Постижение наших собственных эмоций открывает нам новые перспективы и увеличивает вероятность реализации нашего потенциала. Мы превращаемся в думающего, чувствующего и действующего человека. Будьте честны в отношении своих чувств, не притворяйтесь счастливыми тогда, когда это не так, самоуверенными, когда вы напуганы, позвольте себе грустить, пугаться, волноваться, любить. И помните о том, что нет «хороших» или «плохих» чувств, они все важны. Чувства это то, что внутри нас, они дают нам ощущение жизни, они вносят в нашу жизнь краски и оттенки.

Понятно, что кому- то все это может быть не понятно и ново, кто – то не разбирается в этих тонких механизмах, но сегодня для того, чтобы вам помочь, работают психологи, психотерапевты, к которым всегда можно обратиться за помощью.

Психолог Копысова В.В.

http://mokc.by/content/himicheskaya-zav ... yh-chuvstv


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Алекситимия
СообщениеДобавлено: 22 май 2014, 00:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1137
Откуда: Москва
Цитата:
КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРОМАНИЯ: БОЛЕЗНЬ ЗАМОРОЖЕННЫХ ЧУВСТВ

Есть такая присказка: «Способ самоубийства современных подростков – перерезать себе кабель компьютера». В ней, как и во всякой шутке, есть горькая доля правды: современные дети – и не только дети! — с головой уходят в компьютер, а именно – в компьютерные игры. Общество уже давно бьет тревогу, но толку от этого мало – число компьютерных игроманов только растет.

«Компьютерная игромания» — разновидность игровой зависимости, становящаяся все более популярной. Она «удобнее», чем игра в казино или залах игровых автоматов: нет ограничений по возрасту, не надо никуда ходить, да и денег требуется не в пример меньше… Поначалу это выглядит как хобби и не вызывает беспокойства у близких. Напротив, родители радуются, что ребенок не шатается по подворотням; жена счастлива, что муж после работы спешит домой… Неадекватность поведения менее заметна, чем при алкоголизме и наркомании. Но в какой-то момент проявляется и она – наступают последствия, а именно:

- ухудшается здоровье,

- нарушается сон,

- сужается круг интересов,

- происходит как бы «выпадение» из реальной жизни, она вытесняется виртуальной,

- в итоге рушатся социальные связи – семейные, дружеские, рабочие,

- меняется психическое состояние: появляются раздражительность, нервозность, апатия…

И, конечно, компьютерная игромания особенно опасна в детском и подростковом возрасте. Нарушается естественный ход развития, поэтому одни качества так и остаются нераскрытыми (происходит физическое недоразвитие, не осваиваются коммуникативные навыки), а другие развиваются искаженно (мышление, память, внимание формируются весьма специфическим образом – оптимальным для игры, но не для реальности).

И, как всегда, возникают 2 издревле любимых на Руси вопроса: «Кто виноват? И «Что делать?»

Зависеть можно от чего угодно: от работы, игры, любимого человека и т.д. – были бы изначальные предпосылки к образованию зависимости. Тогда можно пойти любой дорогой, и проблема здесь не в конкретном объекте зависимости (компьютерной игре, алкоголе), а в самом человеке. Как говорил профессор Преображенский, «Разруха… в головах!» Например, вряд ли найдется взрослый человек, который ни разу не пробовал алкоголь – но ведь алкоголиками стали не все… Точно так же нельзя говорить и о том, что причиной компьютерной игромании являются сам компьютер или игра.

Всего специалистами насчитывается около 200 видов зависимости или, по-научному, аддикции. Среди них числится и компьютерная игромания. Но возникает вопрос: что есть просто увлечение или привычка, а что – уже зависимость? Например, если я иногда по вечерам раскладываю на ПК пасьянс – это я так расслабляюсь, или уже стала зависимой? Основной критерий здесь прост: потеря контроля. От привычки можно отказаться, а от зависимости – нет. Как в анекдоте: «Бросить курить – очень просто. Я сам раз десять бросал!»

Зависимость – болезнь. Она не является добровольным выбором. Причина аддикции не в плохом характере, не в отсутствии силы воли, бездарности или примитивности натуры – напротив, зависимые люди зачастую весьма одарены. За примерами далеко ходить не надо: ни для кого не секрет, что Владимир Высоцкий был алкоголиком, а уж его в бездарности заподозрить трудно…

Тем не менее, в нашем обществе до сих пор нет осознания того, что зависимость – болезнь. И когда в семье появляется компьютерный игроман, его начинают дружно осуждать и порицать, тогда как он просто-напросто болен, и ему нужна помощь специалистов и поддержка близких.

Что же приводит к этой болезни? В основе аддикции лежит целый комплекс причин. Изрядную роль, конечно, играет фактор генетический – наследственность еще никто не отменял, и среди родственников компьютерных игроманов обычно находятся алкоголики и другие зависимые. Но психологический пласт не менее важен. Поэтому зависимость часто называют «болезнью замороженных чувств».

Внутри зависимого человека скрыто много душевной боли. И чтобы ее не чувствовать, ему нужна постоянная анестезия – и тогда он начинает заливать свои чувства алкоголем, убегать в виртуальные компьютерные миры и т.д. Его эмоциональная сфера заморожена, он не понимает, каковы его чувства, способен только на примитивное определение своего состояния как «хорошо/плохо», «клево/отстойно» и т.д. Почему так происходит?

В нашем обществе принято неуважительно относиться к чувствам. На первое место мы ставим интеллект и «чистый разум» — это пошло еще с Эпохи Просвещения, когда ум и чувства стали противопоставляться, причем в пользу первого: «Я мыслю, следовательно, я существую». А если «чувствую», то не существую? Если просто «чувствую» — тогда я финиковая пальма? или кирпич?..

С тех пор развитие общества нацелено в первую очередь на достижения в области науки. Вся система образования и воспитания, выросшая оттуда (российская, европейская, американская) развивает сферу ментальную, но не эмоциональную. Что с детства пытаются дать детям? Больше знаний, гибкость мышления, умение анализировать… Это нужно, это замечательно – но недостаточно.

Такое воспитание получается однобоким: на выходе получается интеллектуал и эрудит, цитирующий Овидия в оригинале и могущий навскидку перечислить все звезды, входящие в созвездие Гончих Псов. Но вот когда речь заходит о чувствах, он начинает путаться и чуть ли ни заикаться, потому что, во-первых, не очень ориентируется в названиях эмоций, а во-вторых – не может понять, какие из них он сейчас чувствует…

Есть такой диагноз – «алекситимия»: трудность с определением чувств. Такое ощущение, что наше общество тщательно взращивает алекситимиков… Проводя группы, психологи постоянно сталкиваются с тем, что участники даже не знают названия чувств, путая их с ощущениями и образами! Причем взрослые, полноценные люди, не глупее остальных… Так, один наш пациент, зависимый, на одном из тренингов назвал «чувство, как когда заходишь в баню после морозного воздуха»… Нет такого чувства! «Чувства» — это «одиночество», «нежность», «тревога» и т.д. Кто что чувствует, заходя в баню – непонятно. Каждый что-то свое.

Нас настолько учат «мыслить», а не «чувствовать», что ответ на вопрос о чувствах большинство начинает словами «Я думаю, что я чувствую…» Нам же в детстве никто не объяснил, что есть чувства, а есть ощущения, образы и мысли:

1. Ощущения — это сигналы, идущие от тела. Обычно они имеют модальности: горячо-холодно, напряжение-расслабление и т.д.

2. Образы и сравнения относятся к мыслям, к ментальной сфере. Например, описывая состояние, можно сравнить себя с «довольным удавом», «брошенным котенком»…

3. Чувства – отдельная сфера. От природы у нас есть 4 основных чувства, остальные являются их вариациями: гнев, радость, страх и печаль. Их способен испытывать не только младенец, но уже плод в животе у мамы. По мере взросления эти чувства становятся более сложными, появляются их вариации: например, «беспокойство» и «тревога» — разновидности страха, а «грусть» и «тоска» относятся к печали.

Исключением являются лишь такие социальные чувства как вина и стыд – они не врожденны, а формируются в раннем детстве под влиянием социума.

Что касается зависимых, в том числе компьютерных игроманов, то их чувства еще более заморожены, чем у среднестатистического человека. Дело в том, что они родом из дисфункциональной семьи. Это особый тип семей, «нездоровый». В них много конфликтов: явных либо подспудных. Ребенок это чувствует, ему больно — и он начинает замораживать свои чувства. Еще в детстве в нем поселяется душевная боль – со временем она не исчезает, только разрастается, и тогда начинает развиваться зависимость как своеобразная «анестезия».

В дисфункциональной семье еще больше не принято говорить о своих чувствах, чем в семье среднестатистической. А ведь говорить о чувствах необходимо – только так можно решать конфликты, а не замораживать их внутри себя. Последнее рано или поздно приведет либо к зависимости, либо к психосоматическому заболеванию (телесному недугу, вызванной психологическими причинами). И компьютерная игра оказывается настоящей ловушкой для современного ребенка: если по поводу алкоголя и наркотиков дети заранее предупреждены, да и родители чутко бдят, то игра поначалу выглядит невинным увлечением…

Говорить о чувствах трудно – и непривычно. Но очень важно – именно это увеличивает шансы на то, что в семье не возникнет зависимость, либо, если она уже есть, то процесс затормозится.

К счастью, есть определенные правила, которые могут помочь это сделать. Ведь речь идет о «здоровом» проговаривании чувств, позволяющем решить конфликт, а не о скандале, помогающем лишь выпустить пар. Чего-чего, а скандалов в семьях и так хватает – а вот конструктивное решение конфликтов нечасто встретишь. Что это за правила?

1. Говорить от 1-го лица – про себя и про свои чувства. Тем самым мы берем на себя ответственность, а не перекладываем ее на другого человека. Согласитесь, по-разному звучит: «Ты меня обидел» и «Я чувствую на тебя обиду». «Ты меня обидел» — это вообще-то обвинение, оно подразумевает продолжение: «Ты меня обидел, козел такой!» Я же не знаю, обидел ты меня или нет – может, и в мыслях не было; зато точно знаю, что у меня есть чувство обиды.

2. Следующий шаг – объяснить, с чем это чувство связанно. Например: «Я обижаюсь, потому что ты вовремя не перезвонил».

3. И – важно донести до собеседника информацию о том, что ты хочешь изменить: «Мне бы хотелось, чтобы ты соблюдал договоренности. Для меня это важно».

При этом:

4. Не должно быть обвинений. Претензии должны предъявляться не к личности: «Ты безалаберный, на тебя нельзя положиться!» А к поступкам: «Меня раздражает, что ты нарушаешь договоренности».

5. Претензии должны быть конкретными. «Ты вечно!», «Да ты никогда!» — неконструктивный разговор, потому что «вечно» и «никогда» не бывает. Нужно говорить о конкретной ситуации: «Я злюсь, потому что ты обещал перезвонить час назад».

От зависимости никто не застрахован – эта несчастье может случиться с каждым. Любой ребенок, подросток, взрослый может начать убегать в виртуальную игру – от реальности, от себя, от своих чувств… Но когда мы начинаем проговаривать свои чувства и принимать чувства наших близких, не даем нашим эмоциям замораживаться – тогда вероятность этого становится меньше. И это то, что мы в состоянии сделать.

Ирина Соловьева – практический психолог, специалист по работе с аддиктивным поведением, член АТОП. Журнал «Наша психология»,
http://www.psyh.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB