Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 20 окт 2018, 19:31

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 00:38 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
Ух, сколько сообщений. Даже не ловко влезать в разговор.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 00:42 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
lenok писал(а):
Да я согласна. Я уже потом подумала, что не правильно написала. Я в ней убедилась. Я ее разделяю. Я тоже так вижу.


что за теория?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 01:17 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
Мысли про ревность. (нашел свою тему 2010 года)

1. Ревность очень хорошо может держать отношения.
2. "У меня знакомая своего любовника домой спокойно водила под прикрытием, что это двоюродный брат.
У парня были подозрения, но при разговоре с девушкой, девушка говорила ему, ты что с ума сошел, это же родня, мне что и родными встречаться нельзя. Парень парился, рефлексировал, думал, наверное точно сомной не все в порядке, если так реагирую возможно даже к психологу обращался для проработки своей ревности с друзьями советовался. Представь, он справился со своей ревностью и перестал ревновать. Каково будет ему узнать, что это был не брат, а любовник и что ревность была не беспочвенна?

ООО вот…. сформулировал
Страх, что ревность может оказаться не беспочвенной, мешает избавиться от ревности, которая возникает без причин."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 01:18 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
"Итак, ревность. Что мы можем об этом сказать?

Во-первых, ревность имеет в своем основании целый комплекс причин, связанных с субъектом ревности (тот, кто ревнует) и объектом ревности (тот, кого ревнуют). Давайте, попробуем рассмотреть их с нескольких сторон.
В первую очередь, зайдём со стороны культурной. Что мы можем наблюдать? В коллективистких и традиционных культурах верность имеет намного большее значение, чем в культурах индивидуалистических. Кроме того, в них же видим и разное отношение и к измене, и к верности. Чем больше коллективистких ценность, тем ближе понимание верности как священной обязанности, измены как преступления, чем больше индивидуалистических ценностей, тем ближе понимание верности как выбора партнера, знака уважения что ли, и тем терпимее отношение к измене. Как при этом меняется отношение к ревности хз, но по моему личному ощущению, изменения быть должны. Вероятнее всего, уровень общей тревожности на эту тему должен быть выше у индивидуалистических культур, именно у них больше причин волноваться по поводу сохранения партнера. вот по этой ссылке статья, на которой показано, что уровень ревности в Японии наименьший, а уровень ревности в Бразилии наибольший. Хотя автор и предполагает, что это связано с уровнем рождаемости, мне все-таки кажется, что это не основной фактор. Ибо один у тебя ребенок или пять, если для тебя важно отцовство, то логично, что ты захочешь только своих детей).
Т.е. ревность будет коррелировать с тем, насколько часто происходят измены и смена партнера в данном обществе, и что именно партнер теряет в случае измены. Т.е. если развод в арабских странах это катастрофа для женщины, а измена карается смертной казнью, то случаи измен среди арабских женщин реже в разы по сравнению с европейскими женщинами.

Кроме того, ревность коррелирует с ощущением возможности контролировать партнера и чувствовать над ним власть. Насколько партнер воспринимается как своя собственность или часть себя? Если власти ничто не угрожает, и культурное окружение способствует, то уровень ревности должен быть ниже.
Мы можем рассмотреть причины повышенной ревности среди арабских, например, мужчин, оказывающихся в Европе или США и выбирающих в качестве партнеров неарабских женщин. Т.е. есть культурно обусловленный шаблон измены как катастрофы, есть шаблон по поводу полного контроля жизни партнера и есть окружение, в котором измена частое явление, а женщина не особо следует его видению её поведения.
Т.е. на стыке культур, конфликт представлений о модели отношений может приводить к ревности.
Кроме того, носитель модели "измена катастрофа, тотальный контроль партнера необходим" может не обязательно быть представителем соответствующей культуры, но получить её от родителей, например, как семейный сценарий.
В этот же блок причин, входит ревность как проявление неуверенности в партнере и в себе. Общий уровень неуверенности в себе будет приводить к тревожности относительно своего будущего, отношений и партнера. Чем выше неуверенность, тем выше желание контролировать и проверять, следовательно тем больше ревности в отношении партнера, как обоснованной, так и не обоснованной.
Отсутствие уверенности в партнере вне зависимости от того, вызвано ли она объективными или исключительно надуманными причинами, ведёт к ревности. Так же одной из причин ревности является ощущение неравенства отношений, если партнер воспринимается как более привлекательный/состоятельный/успешный, все это может увеличивать ощущение, что отношениям угрожает уход партнера, и далее по нарастающей.

С другой стороны, есть ряд причин ревности экономического характера. Наше отношение к партнеру определяется не только нашими чувствами к нему на данный момент, но и нашими представлениями о стабильности наших отношений и будущем наших отношений. Какую бы бурю чувств мы не испытывали, с длительном периоде количество затраченных ресурсов, совместных планов и т.д. будет значимо зависеть от того - это отпускной роман, который как мы понимаем ничем не закончиться, или законный брак, в который партнеры вступили с расчетом, что это навсегда.

Здесь можно говорить о проявлении ревности, как тревожности не за счет желания контролировать партнера, или восприятия партнера как своей собственности, а о тревожности именно за своё будущее, за свои собственные ресурсы и планы вложенный в отношения. Можно, конечно, говорить об излишних ожиданиях, о том, что ваши планы на другого человека это ваши проблемы, и т.д., но здесь нужно учитывать во-первых, культурный контекст, во-вторых, не забегать в другую крайность. Если люди образуют свой союз на двоих, они получают определенный выигрыш, в том числе за счет возможности специализации, это своего рода договоренность, сравнимая с партнерской. И если один из партнеров в бизнесе, допустим, вдруг решает изменить правила игры, или вести себя так, как будто никаких договоренностей не существовало, это не воспринимается обычно положительно. Более того, есть серьёзная юридическая база, направленная на регулирование этих деловых отношений. В принципе к брачной ситуации можно подойти с тех же позиций, если была договоренность о том, что например, оба решают завести ребенка, то мужчина на 9м месяце, заявляющий, что он передумал, и никаких обязательств нести не желает, явно нарушает те же самые общие договоренности.
Итого, ревность как часть общей тревожности за свое будущее и за свои собственные вложения, как ощущение своей зависимости от партнера. Эту реакцию также можно отнести к естественным, если она возникает в условиях, когда для неё есть повод, или если она не превышает некоего естественного уровня тревожности и не мешает человеку в адекватном построении его отношений и его жизни. Скажем так, ревность в этом случае - это нормальное следствие осознаваемого риска, главное чтобы не доходило до патологии.

К психологическим причинам можно отнести, во-первых, ревность как порождение проективного механизма. Собственное желание изменять вытесняется и проецируется на партнера. В этом случае, собственные измены как ни странно будут способствовать только усилению ревности по отношению к партнеру.
Кроме того, есть ещё ревность как порождение страха одиночества. Страх перед собственной экзистенциальной ситуацией может приводить к отчуждению себя и желанию слиться с кем-то другим. В случае реализации слияния, человек с удвоенной силой будет пытаться контролировать партнера, отношения и то, что происходить. Ведь тревожность в ситуации, когда большая часть тебя вынесена в твой образ Другого, и зависит целиком и полностью от его действий, очень велика, и по мере увеличения отчуждения от себя непрерывно растет. Ревность в такой ситуации для человека способ хоть как-то снизить уровень тревожности.

Ревность вполне может быть частью игры в берновском понимании. В легких вариантах партнеры могут показывать, что они не безразличны друг другу, и в горячих отрицаниях и спорах раз за разом убеждаться, что у них все хорошо, партнер их любит, а перебитая посуда -лишь символ настоящей страсти бушующей между ними. Скажем так, пока они оба понимают, что это игра и пока это никому не вредит, то в принципе ничего страшного в этом нет. Другое дело, что при утрате этого понимания, дело может доходить до крайне тяжелых и нежелательных ситуаций, или вообще постепенно превратиться в единственный способ выражения партнерами своего отношения друг к другу.
Ревность может быть и синдромом навязчивого состояния, когда она заслоняет какие-то другие, более опасные для личности вещи, например, тот же страх смерти, или боязни жизни.

Итого, если говорить в приципе в общем виде, ревность - проявление тревожности, которая может быть порождена как реальными угрозами, как и исключительно выдуманными. Причины ревности могут быть связаны с поведением партнера, характером отношений, внутренним состоянием ревнующего, а также окружающей действительностью. При повышении тревожности ревность нарастает, при снижении - убывает. Есть ли смысл в ревности? Зависит от её уровня и проявлений. С одной стороны, ревность - это сигнал, симптом, который свидетельствует о наличии тревожности, который мобилизует организм на реализацию каких-то мер для снижения тревожности. С другой стороны, если она превышает нормальный для данной тревожности уровень или приводит к неадекватным действиям, то из приспособительного механизма она превращается в разрушительный."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 17:48 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Я хочу пояснить, что как раз с тем, чтобы Лена меня искушала рассказами о мужчинах проблем нет. Все, что я узнавал, было выяснено либо в ходе призывов к откровенности (и открытых разговоров), либо в ходе "допросов", либо случайно. Но о том, чтобы Лена меня задеть такими вещами пыталась, речи не идет.
Меня наоборот закрытость и скрытность выматывали всегда. Со временем это стало меняться и мы стали говорить более откровенно. Когда возникла романтика к моему другу, мне было тяжело, но я и по сей день благодарен, что она раскрылась...это могло хуже закончиться. А так мы обсудили, подумали о шагах...я услышал от Лены, что она реально не хочет чтобы у нее это было. Я разобрался с вопросом, что такая влюбленность не означает, что человеку нравится весь другой человек, а лишь какие-то качества (раньше я и не думал об этом). А Лена, как я понял, смогла реально разобраться с отношением к этому человеку, вывести в область сознательного чувства и порассуждать, что для нее важнее: покайфовать от внимания этого мужчины или честно смотреть мне в глаза и разговаривать со мной вечером... Может, я конечно, что-то не так понял.., ты, Лен поправь..
Многие вещи, в обход предварительных договоренностей, могли быть сделаны, если бы были обговорены.. А вот если они делаются втихаря - то потом - жопа!
Если и не все 100% случаев, но многие из подобных вещей не могут остаться неизвестными, если люди живут реальными семейными отношениями... Если они открыто стоят отношения.
И если такие вещи происходят раз за разом, признания их нет, и они еще и усугубляются...появляется недоверие. Но если ключевые моменты, отношение к подобным вещам определено и мы согласны в этом, то можно пробовать строить... Может быть (я вижу это адекватным), по началу, все же оберегая друг друга, проявляя заботу в том. что как можно больше и больше открывать свою повседневную жизнь и выстраивая границы с другими людьми противоположного пола. Особенно, если раньше было не вполне адекватное и правильное отношение к этим вещам... Верности надо учиться... поставив в приоритет выбранные отношения!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 18:35 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
Я уже запутался.....
Если проблем нет в том, что она рассказала про свой отдых, то почему такая реакция?

А еще не могу понять, У вас есть какой то запрос? За чем это обсуждаете, что хотите прояснить или спросить или мы в данный теме, каждый делиться своим опытом на счет ревности?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2014, 19:19 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1143
Откуда: Москва
Сегодня:
deniska писал(а):
Я хочу пояснить, что как раз с тем, чтобы Лена меня искушала рассказами о мужчинах проблем нет.

Вчера:
deniska писал(а):
Ну вот, опять... Ты пришла и сама мне рассказала, что очень неловко себя чувствуешь, что там есть другие, а мужики тебе особое внимание уделяют. А потом рассказала, как долгое время разгуливала с одним из них, принимая от него мелкие подарки и услуги, которые он с удовольствием он тебе уделял...а вот уже после моих расспросов призналась, что этот (другой) "в твоем вкусе".

deniska писал(а):
Меня наоборот закрытость и скрытность выматывали всегда.
Ты уверен в этом? До сих пор шла речь о том, как тебя выматывало то, что она рассказала (добровольно или под допросом).
deniska писал(а):
Если и не все 100% случаев, но многие из подобных вещей не могут остаться неизвестными, если люди живут реальными семейными отношениями... Если они открыто стоят отношения.
Страх потери контроля? Откуда ты знаешь про "реальные семейные отношения"? Тебе тут отвечал человек, у которого реальные семейные отношения уже 8 лет. Так вот, в его семейных отношениях вообще ничего подобного нет из того, что ты тут описываешь. А вот то, что ты тут двигаешь о якобы открытости (а в реальности о попытках удовлетворения своих страхов путем тотального контроля партнера) - это из каких-то нереальных отношений, представления о которых ты выстроил в своей голове на базе своих страхов.
deniska писал(а):
Верности надо учиться... поставив в приоритет выбранные отношения!
Это вообще из ряда вон. У кого учиться? Подскажи учителей. И самое интересное, зачем учиться, когда если любишь человека, она есть по-умолчанию. Если любишь, просто никто и не нужен. А у тебя получается, что встречаются какие-то 2 животных, и путем выноса друг другу мозга, пытаются научиться не трахаться со всеми подряд, кто на пути встречается.

Дениска, ты не понимаешь очень простой вещи, что во всей этой гадости из-за всех твоих химер, которые разрывают тебе голову (ложных представлениях о "реальных отношениях", культивирования страхов и ведения у них на поводу, обвинений другого в своих проблемах...) ты проживаешь жизнь в аду, и устраиваешь ад человеку, с которым вы сейчас, все это время, что вы разбираетесь, вы могли бы прогуливаться по городу, целоваться на мосту, ходить в театр, вечерами дома смотреть кино, прижавшись друг к другу, дарить друг другу подарки, готовиться к Новому году, бегая за подарками близким и друзьям и за игрушками на елку, дарить друг другу улыбки, приносить друг другу кофе в постель, приглашать гостей, или сами ходить в гости...
Во что сейчас превратилась твоя и ее жизнь?
Ты думаешь, что рано или поздно вы разберетесь окончательно, кошмар закончится и вы заживете счастливо? ВЫ УЖЕ ЖИВЕТЕ в том, что создали, ЭТО и есть ваша жизнь, и вы ее проживаете, уже сейчас! И если каждый не займется своими проблемами, то так и проживете!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2014, 01:09 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 17 ноя 2014, 15:17
Сообщения: 28
Merk писал(а):
lenok писал(а):
Да я согласна. Я уже потом подумала, что не правильно написала. Я в ней убедилась. Я ее разделяю. Я тоже так вижу.


что за теория?


Теория о том, что между парой не должно быть никаких секретов, все должно быть открыто, ничего не утаено, тогда только возможно единение...)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2014, 12:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1143
Откуда: Москва
lenok писал(а):
Теория о том, что между парой не должно быть никаких секретов, все должно быть открыто, ничего не утаено, тогда только возможно единение...)
Ты знаешь, тут Мерк мне дал статью про то, что делает семью благополучной и счастливой. Так вот там основные составляющие: взаимная поддержка, проявление интереса к жизни другого... Я подумала: что в случаях с зависимыми и это невозможно, потому что что такое поддержка нет понятия с детства, я заметила, что когда случаются проблемы в зависимых семьях, вместо того, чтобы друг друга поддержать, они как цепные псы начинают друг на друга валить, обвинять, семья становится разобщенной и обозленной. А что касается интереса, то для зависимых это или его отсутствие, или навязчивое влезание в жизнь партнера, нарушение границ, попытки контролировать.

В вашем случае, стремление к открытости стало инструментом для манипуляций, давления, удержания партнера в состоянии тревоги и чувства вины, издевательств друг на другом, и, по-сути, домашнего насилия.

Проблема зависимости в чрезмерности. Поэтому ваши скандалы, разборки, допросы (явно не укрепляющие отношения, а наоборот), прикрываются якобы высокими идеями: "Мы за единение через открытые отношения!". Это попытка рационализировать, прицепить красивую идеологию к тому кошмару, который между вами происходит.

Фраза "Благими намерениями вымощена дорога в ад", по-моему об этом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 02:09 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Merk писал(а):
Я уже запутался.....
Если проблем нет в том, что она рассказала про свой отдых, то почему такая реакция?

А еще не могу понять, У вас есть какой то запрос? За чем это обсуждаете, что хотите прояснить или спросить или мы в данный теме, каждый делиться своим опытом на счет ревности?

А что тут непонятного. Проблема не в том, что рассказала, а в том, что сделала.. По опыту: если бы не рассказала все было бы куда хуже. Я уверен, что не открывая остановить это не возможно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 02:21 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
Сегодня:
deniska писал(а):
Я хочу пояснить, что как раз с тем, чтобы Лена меня искушала рассказами о мужчинах проблем нет.

Вчера:
deniska писал(а):
Ну вот, опять... Ты пришла и сама мне рассказала, что очень неловко себя чувствуешь, что там есть другие, а мужики тебе особое внимание уделяют. А потом рассказала, как долгое время разгуливала с одним из них, принимая от него мелкие подарки и услуги, которые он с удовольствием он тебе уделял...а вот уже после моих расспросов призналась, что этот (другой) "в твоем вкусе".

deniska писал(а):
Меня наоборот закрытость и скрытность выматывали всегда.
Ты уверен в этом? До сих пор шла речь о том, как тебя выматывало то, что она рассказала (добровольно или под допросом).
deniska писал(а):

Я что-то не пойму, я не на русском объясняю? Меня смущают нездоровые отношения с мужчинами! То, что Лена стала открываться и признаваться в этом - хорошо! Но это только началось и сами факты, порой наводят на мысль: а изменилось ли это?
Я не пойму, если сын-наркоман стал признавать, что употребляет, разве это плохо? Хорошо! А из-за того, что это хорошо, сам факт употребления тоже становится "хорошо"? Нет!
Что тут не ясного? Меня больше всего интересовал опыт. И мне надо все это обсудить, чтобы понять, на сколько реально понемногу начав открываться, становясь все ближе, начать отказываться и от безумной ревности и от реальных ситуаций (которые, дело не в том, что провоцируют ревность, а скорее, по моему мнению, являются, как минимум - прелюдией к ревности).
На сколько я помню, человек с 8-ми летним опытом брака, не просто написал "у нас нет никакой ревности", а описал очень грамотную систему заботы друг о друге, открытого самоогранечения (читай - обезопашевания, выстраивания границ)... Так что не надо! Я знаю, что такое семейная жизнь по опыту людей опытных и для меня - авторитетных и по собственной интуиции. И опыт этого человека - то, что я хотел и хочу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 02:53 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
Дениска, ты не понимаешь очень простой вещи, что во всей этой гадости из-за всех твоих химер, которые разрывают тебе голову (ложных представлениях о "реальных отношениях", культивирования страхов и ведения у них на поводу, обвинений другого в своих проблемах...) ты проживаешь жизнь в аду, и устраиваешь ад человеку, с которым вы сейчас, все это время, что вы разбираетесь, вы могли бы прогуливаться по городу, целоваться на мосту, ходить в театр, вечерами дома смотреть кино, прижавшись друг к другу, дарить друг другу подарки, готовиться к Новому году, бегая за подарками близким и друзьям и за игрушками на елку, дарить друг другу улыбки, приносить друг другу кофе в постель, приглашать гостей, или сами ходить в гости..."
Во что сейчас превратилась твоя и ее жизнь?
Ты думаешь, что рано или поздно вы разберетесь окончательно, кошмар закончится и вы заживете счастливо? ВЫ УЖЕ ЖИВЕТЕ в том, что создали, ЭТО и есть ваша жизнь, и вы ее проживаете, уже сейчас! И если каждый не займется своими проблемами, то так и проживете!

Хватит из меня дебила делать! Ты вообще не хочешь увидеть что я пишу?

"могли бы прогуливаться по городу, целоваться на мосту, ходить в театр.." А ПОТОМ Я ПРОВОЖАЮ ЕЕ В ЧУЖУЮ ДЛЯ МЕНЯ, НО РОДНУЮ ДЛЯ НЕЕ КВАРТИРУ, ГДЕ ЖИВЕТ МУЖИК С КОТОРЫМ ОНА 17 ЛЕТ ПРОЖИЛА!!! и здорово, что у них ничего нет...но вот, почему-то почти год никак развод не случался (и были уходы от меня туда!!).. а это поселило то, о чем Мерк пишет: неуверенность в партнере, страх, что возложенные на эти отношения надежды - иллюзия

"вечерами дома смотреть кино, прижавшись друг к другу" -ДА! ОДИН ВЕЧЕР СО МНОЙ, ДРУГОЙ - С МУЖЕМ!

"дарить друг другу подарки, готовиться к Новому году" - АГА! И ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ ОТ БЫВШИХ...умолчу какие...

"дарить друг другу улыбки, приносить друг другу кофе в постель, приглашать гостей, или сами ходить в гости..... ИТДИТП

Все это у нас бывает, но, блин неужели не ясно: я химер своих вижу зачастую, но как и было сказано: есть субъективные факторы, а есть объективные и от объективных субъективные химеры в драконов вырастают!!!!

И уж вы меня простите, господа эксперты, если не соглашусь кое в чем! ДВОЕ РЕШИЛИ СОЗДАТЬ ПАРУ-ДВОЕ И РАБОТАТЬ ДОЛЖНЫ (НАДО ВСЕМ-В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ КАЖДЫЙ НАД СВОИМ)-ОБЪЕКТИВНЫХ ЛЮБИМОМУ НЕ ДАВТЬ СО СВОИМИ СУБЪЕКТИВНЫМИ РАБОТАТЬ.

И не надо выдавать за бред и удовлетворение моих страхов искренние открытые отношения. По моим (в том числе и православным взглядам), если двое решили стать "В ОДНУ ПЛОТЬ" - то ничего скрытого, припрятанного уже не должно быть! Как вы вообще понимаете себе нормальные семейные отношения, если приходится при какой-либо теме (не важно - какой) либо прятать глаза, либо учиться виртуозно, нагло врать... Либо испытывать дискомфорт на душе, либо выжигать совесть чтобы не смущала.. Это всего касается: даже прожженного воротника рубахи, которую пришлось выкинуть! Не говоря уж о том, что на пляже чуть повалялась с другими мужиками или в кафешку забежал, встретив "старую знакомую".. Да нахер такие отношения!

И последнее: это то видение, которое мы разделили. Именно поэтому и сошлись! И разделяем до сих пор. А все что ошибочно: мои субъективные химеры и Ленины такие же химеры, мои объективные недостатки, приводящие к Лениной неуверенности и Ленины объективные поступки, приводящие к росту драконов.. хочется признать - временными трудностями. Вот я и спрашивал - это временные трудности, или это коллапс?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 02:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1143
Откуда: Москва
Ну если ты уверен в том, что благодаря тому что между вами происходит, вы становитесь ближе, то проблем нет. Просто предыдущие сообщения демонстрируют обратный процесс. Но может быть я ошибаюсь.

По поводу сына-наркомана. Под напором, с помощью допросов, обвинений и скандалов, ни один наркоман не признается. В любой литературе для родственников зависимых написано, что так как раз делать не надо. В этом есть замечательный опыт у меня (дочь-наркоманка обратилась за помощью в 17 лет и выразила желание пройти курс реабилитации). Признания наркомана невозможно выбить, но можно выстроить отношения настолько доверительно, что он обратиться за помощью, потому что ты для него близкий человек. И то, о чем пишется в этой теме, под эту схему тоже никак не подходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 03:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1143
Откуда: Москва
deniska писал(а):
Вот я и спрашивал - это временные трудности, или это коллапс?
А давно у вас эти временные трудности?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 03:13 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
[/quote]Ты знаешь, тут Мерк мне дал статью про то, что делает семью благополучной и счастливой. Так вот там основные составляющие: взаимная поддержка, проявление интереса к жизни другого... Я подумала: что в случаях с зависимыми и это невозможно, потому что что такое поддержка нет понятия с детства, я заметила, что когда случаются проблемы в зависимых семьях, вместо того, чтобы друг друга поддержать, они как цепные псы начинают друг на друга валить, обвинять, семья становится разобщенной и обозленной. А что касается интереса, то для зависимых это или его отсутствие, или навязчивое влезание в жизнь партнера, нарушение границ, попытки контролировать.

В вашем случае, стремление к открытости стало инструментом для манипуляций, давления, удержания партнера в состоянии тревоги и чувства вины, издевательств друг на другом, и, по-сути, домашнего насилия.

Проблема зависимости в чрезмерности. Поэтому ваши скандалы, разборки, допросы (явно не укрепляющие отношения, а наоборот), прикрываются якобы высокими идеями: "Мы за единение через открытые отношения!". Это попытка рационализировать, прицепить красивую идеологию к тому кошмару, который между вами происходит.

Фраза "Благими намерениями вымощена дорога в ад", по-моему об этом.[/quote]

Не обижайся, но это такой бред! Во-первых ты описываешь классику СОзависимости, и представляешь, как типичное поведение только зависимых.. Мне это странно, ты же не с улицы пришла..
А во-вторых подтверждением тому, что было "во-первых" служит то (О ЧЕМ ТЫ КАК-ТО СТРАННО ВСЕ ВРЕМЯ НЕ СПОСОБНА ПРОЧЕСТЬ(может что то личное?)), что то же самое и у Лены! Может Лена со мной и поспорит, но я то на себе это испытываю с ее стороны. Единственное, что формат вечернего рассказа о дне через чувства, конечно чужд Лениному прошлому опыту (но за опыт тот, может сказать результат - насколько он успешный). Лена прожила в семье, где двое вообще не интересовались друг другом (ну. понятно, что интересовались: какделанормально- но не более). И это долго сохранялось. А когда начала открываться, открылось, что порядочно чего произошло уже...и слава Богу. что начала открываться...так как все явно шло на усугубление. Но вот на что вы не обратили внимания: если бы я был такой безумный придурок со своими химерами, как вы тут представляете, я бы от этих фактов (помножив на химер) давно бы послал куда подальше это все. Но я отнесся с пониманием (впервые в жизни) и с благодарностью за открытость и с искренней готовностью помочь, чем могу (Валей, Косухиной, Перегудовой, группами и пр.). Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БЫЛ СПОСОБЕН ПРИНЯТЬ ТАКОЕ!
И из того, что ты постановила, что я абсолютно не способен на открытость и интерес, что должно последовать? Что от меня надо все скрыть и продолжить двигаться в безумии исполнения своих хотелок? Чтобы мне не повадно было? Или что со мной нельзя строить семью, а мне путь один - оскопиться?

Я знаю свой взгляд на брак и семью. Я не строю иллюзий по поводу "всебудетклассно, чинномирно". И особенно - изза того, что я больной на всю голову. А вот иллюзия, что возможно пройти некую школу и стать идеальным мужем, а уж потом и под венец - мне чужда! Вместе (если ВМЕСТЕ) можно преодолевать все. кроме того, что само ВМЕСТЕ перечеркивает


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 03:17 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
Ну если ты уверен в том, что благодаря тому что между вами происходит, вы становитесь ближе, то проблем нет. Просто предыдущие сообщения демонстрируют обратный процесс. Но может быть я ошибаюсь.

По поводу сына-наркомана. Под напором, с помощью допросов, обвинений и скандалов, ни один наркоман не признается. В любой литературе для родственников зависимых написано, что так как раз делать не надо. В этом есть замечательный опыт у меня (дочь-наркоманка обратилась за помощью в 17 лет и выразила желание пройти курс реабилитации). Признания наркомана невозможно выбить, но можно выстроить отношения настолько доверительно, что он обратиться за помощью, потому что ты для него близкий человек. И то, о чем пишется в этой теме, под эту схему тоже никак не подходит.

А я эти вещи и не выбивал... Манипулировал немного - бывало. Но не выбивал! Допросы бывают, когда какая-то недопонятка, по подробностям. А все эти вещи открывались, когда я просто говорил о том, что надо быть взаимнооткровенными (или просто от желания не врать в глаза), иначе ничего не выйдет. И я уверен, что это так! Если бы Лена осталась со всеми теми установками из прошлого брака...то и получилось бы...херь получилась бы..


Последний раз редактировалось deniska 26 ноя 2014, 03:22, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 03:21 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
deniska писал(а):
Вот я и спрашивал - это временные трудности, или это коллапс?
А давно у вас эти временные трудности?

В том-то и дело, что, выходит, сейчас их не стало. Я вроде вижу много перемен (остальное можно решать вместе), Лена говорит, что поддерживает меня в таких мнениях (что меня и беспокоило - вреде поддерживала, а поступки - другие). Теперь - вроде нет.
В любом случае - решения приняты. Каждый выздоравливает сам. Мы пытаемся соблюсти отделение...

А после этого форума многое надо обдумать, пересмотреть...Потом поделюсь выводами!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 03:30 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1143
Откуда: Москва
Теперь, сейчас - это сколько времени? 5 дней? 10? Месяц? Если зависимые отношения рассматривать как цикл насилия, то эта история бесконечна: вчера все плохо, сегодня хорошо, завтра плохо, послезавтра хорошо... и на каждом "хорошо" стойкое ощущение, что кошмар закончился, а на каждом "плохо" ощущение, что все, конец, дальше уже некуда (здесь, на форуме, есть темы про цикл насилия, если интересно).

Но время покажет. И я точно могу сказать, что если оба выздоравливаете и стараетесь отделяться от болезни друг друга, и формируете уважение друг к другу и поддержку, то надежда на успех есть.
Так что, делитесь опытом, какой бы он ни был - он очень важен и для вас, и для тех, с кем вы им поделились. А если еще и этот опыт станет, наконец, положительным, конструктивным - добро пожаловать из раздела "Проблемы зависимых" в "Выздоровление". Этот опыт самый ценный.
С любовью )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2014, 19:42 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
Теперь, сейчас - это сколько времени? 5 дней? 10? Месяц? Если зависимые отношения рассматривать как цикл насилия, то эта история бесконечна: вчера все плохо, сегодня хорошо, завтра плохо, послезавтра хорошо... и на каждом "хорошо" стойкое ощущение, что кошмар закончился, а на каждом "плохо" ощущение, что все, конец, дальше уже некуда (здесь, на форуме, есть темы про цикл насилия, если интересно).

Но время покажет. И я точно могу сказать, что если оба выздоравливаете и стараетесь отделяться от болезни друг друга, и формируете уважение друг к другу и поддержку, то надежда на успех есть.
Так что, делитесь опытом, какой бы он ни был - он очень важен и для вас, и для тех, с кем вы им поделились. А если еще и этот опыт станет, наконец, положительным, конструктивным - добро пожаловать из раздела "Проблемы зависимых" в "Выздоровление". Этот опыт самый ценный.
С любовью )

Спасибо. Про цикл насилия я знаю и рассматривал в этом ключе (так как очень уж похоже). Цикл насилия с обоих сторон, как проявление безумной ревности - это да; и тут, я думаю, выздоровление должно привести к изменениям. "Вынесение сора из избы" - главный инструмент при насилии. Потому мы и здесь. Но такое рассмотрение самих фактов, случавшихся за это время (как и твои слова) призывают меня не только ждать приступов безумной ревности, но и, в большей степени, не верить Лениным словам о том, что теперь все по другому, что все изменилось и стремления искать отношений на стороне - нет... Я ведь об этом говорил, когда сказал, что сейчас (вроде) этих трудностей нет. "Сейчас", то есть теперь, отныне...
Лена сказала, что теперь этого нет, а я признаю, что часто нахожусь в глюках и контроле. Значит, выздоравливая можно идти дальше? Но получается, все же, есть условие... ВЫЗДОРАВЛИВАЯ!!! (то есть совершая конкретные ежедневные запланированные действия по осознанию болезни, признанию ее и лечению ее). А значит, группы, спонсор, специалисты, шаги...и... повышающаяся открытость!!! А для меня (для нас) - еще и Церковная жизнь.
Поделюсь обязательно! Надеюсь и Лена - тоже :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: deniska и lenok: ревность
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2014, 17:28 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 17 ноя 2014, 15:17
Сообщения: 28
Вот здесь совершенно очевидно, что правда у каждого своя. Не может быть объективной правды. Почему? Потому что каждое событие проходит через человеческое восприятие, анализируется и интерпретируется с помощью какой-то мыслительной деятельности (и в данном случае, не особо здоровой), интерпретируется эмоционально, и затем выдается, искаженная настолько, что другой человек, читая говорит: "Ты лжешь!".

Почему так? У Куросавы есть замечательный фильм. Не помню как он называется, но там 3 человека рассказывают одну и ту же историю, а потом показывается как оно было все на самом деле. Так вот, это четыре разные истории. Ты смотришь фильм, и фактически ничего не повторяется.
Я тебе предложила отследить этот механизм в своем восприятии и интерпретации, но ты как-то проигнорировал.

К чему я это все. А к тому, что при таких обстоятельствах, есть ли возможность докопаться до правды? Если нет, то не разумнее ли будет сменить вектор усилий от бессмысленных поисков правды, например, на себя, на вовнутрь, на "Что я чувствую?", "Почему я так чувствую?", "Что будет, если я буду чувствовать себя по-другому?".

Мне очень близко теперь это высказывание, потому что я поняла, что Денис вообще видит все по-своему. Осталось научится с этим жить...)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB