Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 19 сен 2020, 12:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 144 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2014, 10:05 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
раз уж форум напомнил о себе, вернусь к теме. мне вот что не понятно: вот эта, так любимая психологами, фраза: все женщины любят чтобы на них обращали внимание..,- она что-то объясняет или оправдывает или снимает напряжение? а если вы мне сообщите, что большинство женщин изменяет мужьям хоть раз,то мне надо озаботиться, как многие "заботятся" о детях: пусть лучше дома, в подворотне с кем попало!?! может подыскать хорошую кандидатуру и установить график? а если большинство мужчин изменяет и большинство женщин изменяет, может официально признать это нормой? или на этом форуме все де речь о выздоровлении от дисфункциональных форм поведения?
и снова вот это: другое дело,дружок почему тебя это волнует? да потому,что как раз-таки везде идет навязывание нормальности того,что не нормально! на этом растут и воспитываются люди... и моя невеста - в том числе! и я знаю, что понимание того, как надо еще не обеспечивает способности делать так (мы ведь о формах зависимости и о привычках говорим?).
так вот, возвращаясь к нашим баранам:
то, что женщинам нравится, что они нравятся, это не новость. мужчинам (лично мне,напр.) тоже нравится нравиться. но другое дело - поиск этого и что человек готов для этого делать, сделать...чем пожертвовать ради этого удовольствия. надеюсь здесь нет людей настолько нечестных перед собой, которым надо объяснять разницу между макияжем и "боевой раскрасской"?!? женщина, объявившая о своем решении быть с одним конкретным мужчиной, не нуждается в "раскраске, разве нет? есть же разница между одеждой кричащей "мне нужен мужик" и одеждой красивой, не исключающей сексуальности! или, вот уже пример из моей личной жизни:
почему, оказавшись в группе новых знакомых (преимущественно мужчин) девушка, утверждающая, что любит меня, позиционирует себя свободной? при учете количества общения, тему меня надо обходить... я соглашусь с тем, что возможно она сама не уверена в том, что готова быть со мной навсегда и рассматривает другие варианты..но тогда почему она, когда ее ни в чем не обвиняют, не говорят, что она плохая и тд, начинает доказывать,что это не так? начинает искать оправдания этому в чем-то другом. ее совесть обличает? но в чем, если для всех это нормально, а значит с таким поведением нормально взять ее в жены?!?
она боится меня потерять, признавшись? но если боится потерять, то может не делать ей этого? но это повторяется! значит зависимость? значит все же болезнь. то что моей женщине нравится когда она нравится, это понятно, и пускай. но ради этого врать, скрывать от меня какие-то части своей жизни (реально воруя время и средства), подставлять других мужиков, вгоняя их в похоть и заблуждение относительно ее статуса...я считаю болезненным и ненориальным. ложь не может быть одна...
когда мы куда-то идем или даже моя невеста идет без меня и она одевается красиво не имея при этом конкретного прицела-хорошо. если ей сделали комплименты и стали ухаживать-здорово! если она выстроила границы,сообщив,что у нее есть любимый мужчина и за ней перестали ухаживать, значит ее хотели поиметь,если она расстроена изза ухода такого ухожорра,значит я ей, как муж не нужен. а если она вечером расскажет как ей делали комплименты и ухаживали, как она выстраивала границы и как ее ценили...я булу рад за нее и понимаю ее... и тогла это уже отношения. а все остальное, что порождает ложь и соблазны - бооезнь и походы у нее на поводке!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2014, 11:19 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
А теперь по поводу моего беспокойства:
Конечно, во многом, это связано с моей низкой самооценкой, пожизненным недоверием и т.п. Однако, если у меня и есть болезненные реакции по жизни, это не значит, что я должен отключить мозг и не делать выводов из происходящего вокруг. Моя заинтересованность верностью мне моей женщины имеет совершенно практичный и прикладной характер: узнав или поняв, что она мне не верна или, что я не ценен в ее глазах я не намерен убивать ее (или его), мне просто желательно вовремя прервать отношения, которые явно ни к чему не ведут (да еще, желательно не натолкнуться внезапно на измену, что действительно сможет повлечь деструктивные последствия, как минимум - мой срыв). Если я вижу, что у моей женщины есть привычка привлекать (искать ) внимание других мужчин, то я не ставлю ей это в вину, я просто решаю этот вопрос с ней же, предлагаю выходы. Но у женщин есть привычка все воспринимать поверхностно и тут же рождается обида и даже истерика (чтобы избежать разговора). Затем выясняется, что я был прав, на счет последствий, и снова - истерика, чтобы избежать ответственных решений....и если "так далее", то зачем такие отношения? А если есть готовность решать и менять, то "за ради Бога"! Я прощаю ложь в глаза и предательство общих интересов, так как понимаю, что такое привычка. Ноги то, как всегда растут из детства. Лишь бы была готовность изменять это.
Но не надо мне говорить, что озабоченность этими вопросами, в ситуации, когда большинство женщин (и вообще людей), изменяет "изредка" и каждый находит сам у себя в голове или в голове у друзей-подруг оправдание - это что то не здоровое! При этом, флирт - явная ступенька к измене (а по сути, по христианским понятиям) - уже измена - считается чем-то вполне себе безобидным... Это ложь! Флирт, это привлечение самца! Но мы ж, етить, не обезьяны, вроде (даже если кто-то верит, что от них произошли)! Я знаю, что как и во мне, в любимой женщине много болезненного: недополученные в детстве (а затем- и в браке) любовь и принятие, пивычка "ссать друг другу в уши" и делать вид, что все друг другу верят в школе, институте, на работе, а затем и на приходе в Церкви (и снова - в браке), привычка оправдывать себя самостоятельно рационализациями, интеллектуализациями и общими рассуждениями, на тему "а чО они...".... Все это мне понятно и мною принимается (сам такой же!). Но вот позиция, "паренек! откуда столько недоверия??" мне абсолютно непонятна. Да оттуда, что я всю жизнь видел изменяющих женщин! И я вижу, как везде и всегда это оправдывается! И я вижу, что флирт и "маленькая ложь" ведут к этому! И каким образом в головах большинства людей прощение превратилось в позволение человеку быть предателем, изменщиком и ..лядью, а свобода превратилась во вседозволенность, мне не понятно...
Лично я прощаю привычные формы поведения (пока не случилась осознанная физиологическая, так скать, измена), но я намерен всегда всерьез это все обговаривать и выстраивать некоторые понятия, раз уж я намерен жениться на женщине. Я говорил о вещах неприемлемых и говорю. Неприемлемые вещи не позволят случиться единению, как масло не может смешаться с водой, сколько не взбалтывай. Я знаю женщин, которые живут с мужьями - изменщиками... Ну и дуры! А фразы, типа "любят сильно" - чушь. Это просто боязнь потерять комфорт, уют, финансы, общественное мнение или самого человека. как предмет зависимости..., а значит - эгоизм и своекорыстие! "Пускай он усугубляется в своем скотстве и свинстве, лишь бы не было войны". И даже мужиков таких знаю... Это не терпимость, а равнодушие, не прощение, а попустительство в болезни, не жертвенность, а эгоизм!!!
Я люблю свою женщину! И скорее откажусь от моей мечты быть с ней, чем позволю ей утвердиться во всей той блевотине, которую она получила от семьи и общества! Любовь дает человеку быть собой, но и берет на себя ответственность и заботу за то, чтобы указать на то, что вредит обоим...и указать жестко, если надо! Даже любимую собачку, извалявшуюся в говне, вы не берете в дом такую, а насильно моете! Чего уж говорить друг о друге. Тут конечно тонкие и опасные грани. Ну а кто сказал, что отношения, брак, семья - это легко?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 05:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1178
Откуда: Москва
deniska писал(а):
раз уж форум напомнил о себе, вернусь к теме. мне вот что не понятно: вот эта, так любимая психологами, фраза: все женщины любят чтобы на них обращали внимание..,- она что-то объясняет или оправдывает или снимает напряжение?
Чье напряжение? Это не оправдывание, а факт, женщины, если они обладают феминными признаками (т.е. не мужеподобные), любят внимание. Для этого они стараются красиво одеться, используют макияж, ухаживают за ногтями, делают прически... Мужчины меньше времени тратят на уход за своим телом, лицом, ногтями и волосами.
deniska писал(а):
а если вы мне сообщите, что большинство женщин изменяет мужьям хоть раз,...
Этого тебе никто не говорил. Это додумала твоя голова. Чтобы снять немного напряжение, скажу, что я противница измен.
deniska писал(а):
то мне надо озаботиться, как многие "заботятся" о детях: пусть лучше дома, в подворотне с кем попало!?! может подыскать хорошую кандидатуру и установить график? а если большинство мужчин изменяет и большинство женщин изменяет, может официально признать это нормой?
А это уже придумала твоя голова как логическое продолжение того, что придумала до этого.
deniska писал(а):
и снова вот это: другое дело,дружок почему тебя это волнует? да потому,что как раз-таки везде идет навязывание нормальности того,что не нормально! на этом растут и воспитываются люди... и моя невеста - в том числе!
Это тоже придумала твоя голова, ну прям, кругом враги, вселенский заговор... Дениска, где это ВЕЗДЕ идет навязывание? Вот я его не вижу, тем более везде, а ты видишь? Как думаешь, почему мы видим разное, даже противоположное? Второе. Твоя невеста воспитывалась "на этом". А почему ты не воспитался? Я почему не воспиталась? У меня сын прожил 7 лет с девушкой, которая у него была первая, и тоже почему-то не "на этом воспитался"? У меня ощущение, что твоя невеста воспитывалась где-то в другом месте, раз она все-таки воспиталась "на этом". Или это тоже ты нафантазировал?
deniska писал(а):
то, что женщинам нравится, что они нравятся, это не новость. мужчинам (лично мне,напр.) тоже нравится нравиться. но другое дело - поиск этого и что человек готов для этого делать, сделать...чем пожертвовать ради этого удовольствия. надеюсь здесь нет людей настолько нечестных перед собой, которым надо объяснять разницу между макияжем и "боевой раскрасской"?!? женщина, объявившая о своем решении быть с одним конкретным мужчиной, не нуждается в "раскраске, разве нет? есть же разница между одеждой кричащей "мне нужен мужик" и одеждой красивой, не исключающей сексуальности!
Знаешь, я познакомилась с супругом на пьянке. Он там прилично набрался, и я его пожалела, и позаботилась о нем. Какого же было мое удивление, когда он оказался алкоголиком! О чем это я? А, если ты выбираешь девушку яркую, в "боевой раскраске", с кричащем декольте и юбкой а-ля-пояс, где-то там в баре, то кого ты себе выбираешь? Вопрос про твою невесту: ты выбрал ее такую, и хочешь, чтобы с твоим величественным появлением она резко изменилась и стала пуританкой? Или ты выбрал себе скромную, тихую, незаметную девушку, и неожиданно она начала одеваться в стиле "мне нужен мужик", и малевать "боевой раскрас"? Если я права в первом описании, то чему ты удивляешься? Выбирая ее ты наверное причмокивал "Какая задница! О_о, а буфера!", и получил мясо, а если второй вариант, то что-то удивительное, ты какие-то невероятные способности в ней открыл.
deniska писал(а):
почему, оказавшись в группе новых знакомых (преимущественно мужчин) девушка, утверждающая, что любит меня, позиционирует себя свободной? при учете количества общения, тему меня надо обходить... я соглашусь с тем, что возможно она сама не уверена в том, что готова быть со мной навсегда и рассматривает другие варианты..но тогда почему она, когда ее ни в чем не обвиняют, не говорят, что она плохая и тд, начинает доказывать,что это не так? начинает искать оправдания этому в чем-то другом. ее совесть обличает? но в чем, если для всех это нормально, а значит с таким поведением нормально взять ее в жены?!?она боится меня потерять, признавшись? но если боится потерять, то может не делать ей этого?
Я не знаю деталей этого дела, но придумай ответ сам, тем более, что ты допридумывался до:
deniska писал(а):
но это повторяется! значит зависимость? значит все же болезнь. то что моей женщине нравится когда она нравится, это понятно, и пускай. но ради этого врать, скрывать от меня какие-то части своей жизни (реально воруя время и средства), подставлять других мужиков, вгоняя их в похоть и заблуждение относительно ее статуса...я считаю болезненным и ненориальным. ложь не может быть одна...
Вот этот текст, учитывая твою диагностику зависимости девушки, основанную на собственных домыслах - это уже какое-то блуждания в своих страшных фантазиях. Еще раз. Зависимость от измен (или какая-либо сексуальная зависимость) - это когда непосредственно изменяют, когда случается половой акт, с разными партнерами. О таких происшествиях ты тут не рассказывал, скорее всего их не было, были лишь какие-то незначительные факты (она когда-то кому-то сказала, что свободна), и буйное развертывание твоих фантазий о продолжении.
deniska писал(а):
когда мы куда-то идем или даже моя невеста идет без меня и она одевается красиво не имея при этом конкретного прицела-хорошо. если ей сделали комплименты и стали ухаживать-здорово! если она выстроила границы,сообщив,что у нее есть любимый мужчина и за ней перестали ухаживать, значит ее хотели поиметь,если она расстроена изза ухода такого ухожорра,значит я ей, как муж не нужен.
Ну и "логика". А вообще это отсутствие логики.
К сожалению, при длительном употреблении хим.веществ, изменяющих сознание, одна из зон мозга, которая долго восстанавливается, это зона, отвечающая за критичность. Не к себе, а вообще за критическое мышление. Причем, если это мышление не тренировать, то оно так и не восстановится. А в некоторых случаях, возможно, у человека его и не было, тогда совсем дохлый номер его восстанавливать, потому что восстанавливать и нечего. Но, я думаю, это не твой случай.
В чем проявляется твоя некритичность. Ты не рефлексируешь на факты, а раздуваешь их, домысливаешь, и доводишь до абсурда. Есть 2 прекрасные книги, которые, по моему убеждению, необходимо прочитать людям, которые хотят свое мышление привести в порядок. "21 ложный довод" Дайаны Халперн и "Энциклопедия заблуждений" Р.Кэрролла (надеюсь, правильно написала фамилии). Так вот, у Д.Халперн цепочка рассуждений, которую я выделила выше, называется "Континуум". Примеры подобных рассуждений: "Сегодня мы разрешим гей-парады, а завтра нам придется разрешить педофилию!". Это рассуждение никак не может быть аргументом против гей-парадов, потому что оно не разумно, а эмоционально, оно никак не аргумент. Или еще типа того: "Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь!". )))
Вот также и твои рассуждения, в них нет никаких фактов, их никак нельзя рассматривать как аргументы, есть только эмоции, и накручивание по теме. Почему девушка твоя оправдывается? Я могу лишь предположить. Наверное потому что ты своей ревностью вынес себе и ей мозг, потому что постоянно высаживаешь ее на чувство вины, а когда человек тотально чувствует себя виноватым, он оправдывается даже если ничего плохого не делал, он оправдывается, потому что так себя чувствует, а не потому что что-то было!
deniska писал(а):
а если она вечером расскажет как ей делали комплименты и ухаживали, как она выстраивала границы и как ее ценили...я булу рад за нее и понимаю ее... и тогла это уже отношения. а все остальное, что порождает ложь и соблазны - бооезнь и походы у нее на поводке!
Знаешь, я вспоминаю себя маленькой, когда я считала, что должна была постоянно доказывать своим родным, что я хорошая. Когда где-то что-то происходило, я говорила: "Вот видишь, мамочка, другая девочка так сделала, а я нет, я хорошая девочка!", "Мама, посмотри какая я молодец!", "Мама, посмотри какая я хорошая!". Наверное с этими же чувствами твоя девушка будет тебе рассказывать вечером о том, как ей делали комплименты и ухаживали, а она отшила... эта вечно виноватая девушка... И это типичные отношения в дисфункциональной семье. Один обвиняет - второй оправдывается или обвиняет в ответ, один уже даже не обвиняет, а второй оправдывается на всякий случай, и постоянно доказывает, что он достоин любви, и что он не верблюд...
deniska писал(а):
А теперь по поводу моего беспокойства:
Конечно, во многом, это связано с моей низкой самооценкой, пожизненным недоверием и т.п. Однако, если у меня и есть болезненные реакции по жизни, это не значит, что я должен отключить мозг и не делать выводов из происходящего вокруг.
Учитывая вышесказанное, именно тебе бы я порекомендовала отключить мозг, и перестать уже делать выводы. Я не знаю, верна тебе твоя невеста или нет, но знаю, что твои "выводы", думки, додумки и придумки, если ты их не прекратишь, разрушат Ваши отношения.

По поводу отношений. Несмотря на то, что я сама из дисфункциональной семьи, и как ни стараюсь, все равно периодически строю деструктивные отношения, все-таки работа в семейной психологии помогла мне понять, что отношения держатся на 3 составляющих: любовь, доверие и уважение. Если этого изначально нет, то тут уже ничего не важно, просто нет отношений. В подобных случаях, не измены разрушают отношения, а недоверие. Это оно держит в напряжении супругов, мешает им нормально общаться, превращает жизнь в бесконечные разборки и кошмар.

Дениска, только не обижайся пожалуйста. Я, прежде чем пришла к тому, о чем говорю, прошла такой же как и ты путь, я ничем не отличаюсь от тебя, разве что постарше и знаний немного больше, а что касается опыта - намоталась соплей на кулак достаточно, и ошибок наделала очень много
Тема о зависимости от измен совсем тут не в твою тему. Тут, скорее всего, зависимость от ревности, невозможность вырваться из круга деструктивных отношений, в которых ты вырос, и продолжаешь создавать, потому что других отношений, в которых люди любят, доверяют и уважают, ты не знал. Эти отношения - привычная для тебя среда, в них много эмоций, в них страдания, сигареты, выкуренные пачками, бессонные ночи, обиды, боль, взаимные обвинения... И причина всех этих буч не какие-то реальные проблемы, а что-то кто-то кому-то когда-то сказал. И из этого можно целую драму раздуть, и жить в ней, и партнера в напряге держать. Нет в твоей истории никаких реальных измен, есть страх, и неуверенность... нет, не в ней, а в себе, в том, что тебя не любят, отвергнут, что кто-то окажется лучше тебя...
Тема есть о зависимых отношениях, если интересно, прочитай: http://nodrugs.ru/forum/viewtopic.php?f=56&t=24

Как бы моя критика не выглядела грубо - пишу с любовью и пониманием. Поверь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 14:24 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Спасибо, большое
По цитатам не буду отвечать, а то опять эмоции включаться будут, да и нет у меня задачи переспорить, ты во многом права! Все это у меня есть! Только фишка в том, что на это мое наложились как раз факты. Я еще раз повторю: измена - это далеко не всегда секс. И если лично ты придерживаешься другого мнения, то это всего-лишь разница во мнениях, может, в традициях, в мировоззрении, но не то, что можно доказать. Я человек верующий, например и в вере которую исповедую я, чтобы изменить не обязательно спать. Не говоря уж даже просто об эмоциональном восприятии.
Я люблю девушку, вижу, что ей нравится парень, бубню и говорю: смотри поосторожней с этим... Она говорит мне. чтобы я не бредил, он просто друг... Через какое-то время (в которое она искала общения так или иначе) она признается, что у нее неадекватные чувства к нему...романтические. Слава Богу, что на тот момент было сто тысяч раз проговорены многие вещи, которых она и не знала. Она смогла открыться. Это кстати о том воспитани, о котором я говорил.... Я не говорил, что все воспитываются с установкой быть ...лядями. Но скрывать, играть роли и носить маски, оправдывать ложь благими намерениями......и ты и я и моя невеста обучились!
Так что же, дорогой админ? Просто тот парень круче? Просто он хорош, а я - плох? В этом все дело? Да нет, оказывается и она объясняет, что нет и я вижу, что ко мне-то отношение глубже и она со мной! Но если бы я не "выносил мозг" с нудными разговорами о том, как важно, чтобы между нами никакая ложь не гнила, она бы и дальше развивала отношения. И этому тоже есть подтверждения, и она это признает..
Далее: есть договоренность не иметь дел (кроме объективно необходимых) с бывшим. Она врет мне,договоаривается с ним, чтобы он там на машине кое чего по работе перевез ей. Просыпаемся с утра: люблю-люблю-целую...смотрим в глаза. Потом разъезжаемся и она еде с ним. не берет трубку, отключает телефон...Потом объявляется и врет мне в глаза, что на руках перевозила то, что нужно было, поэтому несколько часов не брала трубку и т.д. Сразу поясню, что я ей перевезти мог! Что я предлагал! Что договоренность не делать подобного - лишь условная.., все можно делать, но решая и обговаривая... Наглую ложь в глаза я простил.. Но не значит, что не выносил мозг! Выносил! Тем что все подробно разбирал и разжевывал. Потому что есть такая привычечка..."замяли и поехали дальше". Кс лову сказать идентичная ситуация была за полгода до этого, но тогда ложь была только до поездки, в виде удобных надуманных обид, чтобы избежать честного признания, что решила исполнить, как ей удобнее. И тогда, как раз было "замяли и проехали"... В этот раз подробно все обсуждалось. В ходе обсуждения, конечно же выяснилось, что на 80% я виноват, на 18% - обстоятельства и 1% - ее несообразительность... Ну и и 1 - "Я КОНЕЧНО НЕ ПРАВА" :)
Скажи мне, дорогой админ, что это не типичное поведение для женщин!
Еще пример: по благими соусами она принимает решение съездить отдохнуть на юг с братом и его женой. Это учитывая, что именно она с возмущением проговаривала свое видение, что НИКУДА друг без друга нам незачем ходить (в смысле отдыха, увеселений и т.п.), когда я ей предложил на концерт сходить без меня с компанией моих сотрудников и друзей (сам не мог). В это время для нас обоих происходил важный процесс. и ее присутствие, как минимум, мне было необходимо, для поддержки. И мы говорили об этом, все это не было только мною понимаемо! Там на юге, к ней в кафе клеется парень, она с ним танцует, она выпивает, она идет с ним и женой брата в ночной клуб, танцует и выпивает еще, на следующий день идет с ним на пляж... Она с ним не переспала... Ну что ж.. хорошо, она уважает себя... Но что касается отношения ко мне???
В общем, для фактов не хватит 6000 знаков. Но самое интересное, что когда я расскажу вам о всех фактах, то (как и у некоторых других) появится мнение: дружище, просто она тебя не любит.. Но вот прикол: я уверен, что любит...просто больная, как и я. Просто привыкла идти по удобным путям, привыкла выхватывать. Недополучала в браке внимания (вернее - вообще не получала), вот и искала на стороне..и получала. И рассуждая, я понимаю, что ближе меня у нее сейчас никого нет! Потому что есть ведь и факты обратные тем, что я пишу. Наши отношения состоят не из лжи и манипуляций! Но и они есть.
И вот что я заметил. Ты говоришь "выношу мозг". Но такое восприятие только если думать,что моя задача обвинить и задавить.. Я обговариваю. Она влюбилась в парня..я ей объясняю, что это не повод именно с ним рвать все вообще отношения, это повод работать с этим... Все эти неприятные разговоры цель имеют одну: научиться неумолимой честности перед собой... Мы уже приехали к тому, что мне приходится отказываться от честности, когда я что-то вижу, чтобы только не скандалить, не расстраиваться и не сойти с ума... Но так нельзя! И я против. К тому же в спокойном состоянии она сама просит пояснять то, чего не понимает в этом смысле..
А чтобы ты, дорогой админ, не видел во мне сатрапа и деспота, скажу, что такие же болезненные "побочки" и с ее стороны: дорисовывание картин, раздувание фактов, надуманная ревность.. Только разница в том, что я таких поводов не давал и не даю. Я всю жизнь прожил во лжи и в эти отношения очень стараюсь не пускать ее со своей стороны! К тому же, для меня так не привычно и приятно служить одной женщине, любить ее и не заботиться о том, что мне нужны другие, больше, красивее (кстати, я ее очень скромную узнал и у нее почти нет привычки разукрашиваться и разодеваться...ПОЧТИ!). Я доволен, тем что есть во мне! НО вот на счет доверия... Понимаеете вы, друзья, что если факты таковы, то мне приходится быть "настороже" (еще раз говорю, не чтобы порвать кого-то, а чтобы до брака понять, можем быть вместе или нет). Но настороже я пытаюсь быть не один.. А вместе с ней, любимой. Не просто в ревности ходить и недоверии, а с ней вместе все обсуждать. Хоть часто это неприятно и скандально...а от правды мне часто бывает очень горько :( Но так мы тоже объединяемся.
А по поводу "везде пропагандируется" не надо иронизировать, я не на необитаемом острове живу.. Я общаюсь с женщинами. И у меня много было женщин... Я понимаю, что для большинства измена не является чем-то смертельным, а чаще всего измена не признается за измену, а ей находятся оправдания и объяснения.... А если посмотреть телевизор, почитать книги (причем не Донцову, а даже классику), то твой сын - странный и его невеста - тоже)))
Я люблю свою невесту! Всю дисфункциональность моих реакций я вижу... и когда у меня возникает ревность, не смотря на факты, я не верю ревности. Я не к своей башке в итоге иду, а к любимой женщине. Не смотря на то, что несколько раз, когда я так (как ребенок) приходил к ней, она меня, как ребенка и обманывала. Все равно иду к ней! Но доверия пока нет. Идеальные взрослые ответственные отношения не могут строиться с одной стороны! Я мог бы стать холодным и спокойным, но только если бы мне было наплевать на наши отношения и на то, куда ее душа идет. И этим я не оправдываю свои глюки! Я за глюки всегда прошу прощения и так же подробно их разбираю (хоть и не приятно). Я ВСЕ ЭТИ ВОПРОСЫ ВСЕГДА ПРЕДЛАГАЮ ЕЙ РАЗБИРАТЬ ВМЕСТЕ!
Вчера мне сказали, что если человек сходится с другим, в надежде, что тот измениться - это заведомо провальный вариант. Я, как всегда расстроился, так как всегда ,все на себя беру... А потом обдумал и успокоился.. Я не хочу ее изменить, я очень удовлетворен ей... Я просто хочу знать, можем ли мы быть вместе. Мне не надо ее менять, просто хочу ее узнать, понять и решить..., чтобы не сделать обоих несчастными. И я знаю двео вещи: 1. если то, что она говорит о своем отношении ко мне и готовности - правда, то мы можем быть вместе, 2. если окажется, что она меня не любит, ошиблась, ей нужен другой или другие, то я все равно люблю ее и она - прекраснейшая из женщин, каких я знал, хоть мы и не сможем быть вместе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 17:42 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 17 ноя 2014, 15:17
Сообщения: 28
Начну с того, что согласна с админом. Тебе Дениска, надо пересмотреть свое отношение именно в этом ключе. Потому что сам доведешь и себя и меня своей ревностью. Я не буду говорить о твоем умении приукрашивать и привирать. А все эти твои допросы с пристрастием доведут скоро нас до клиники неврозов, во всяком случае меня точно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 19:49 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
очень жаль. во-первых, допросы не нужны, если люди открыты, во-вторых, если бы моя девушка сама не вела себя так же (не ревновала, не требовала открытости, не выносила бы мне мозг на ровоном иногда месте), то можно было бы подумать, что в наших отношениях,я выполняю роль цербера. а у нас получается я открыт, девушка прячется, я не влюбляюсь, девушка влюбляется, я выстраиваю границы с женщинами, девушка не выстраивает, да еще и отстаивает, что это ни к чему, а если и соглашается, то не делает или оттягивает, пока на грань разрыва отношения не становятся, я не имею женщины из прошлого, с которой периодически живу, да еще и раздумываю с ней остаться и даю ей надежду, девушка все это делает, я не езжу без девушки на отдых и не участвую в курортных романах, девугка участвует, я не наругаю наших договоренностей по поводу общения с иными дженщинами (за исключением пары раз увлеченных споров в фейсьуке), девушка все время, то с бывшим спать ляжет, то кому-то телефоны раздает, то моется при бывшем.... и при этом я стараюсь не верить своей ревности, девушка как в омут с головой ныряет в любой свой глюк, вынося мне мозг до цветных кругов перед глазами... Я все время заставляю себя верить любимой, хотя она ни в открытости ни в том, чтобы дать мне поводы для доверия не хочет даде стараться. а соя любимая, если ей что-то не понравмлось, рвет меня и отношения на части..хотя я год и семь месяцев всевсевсе перед ней открываю, все проговариваю, как знамя ношу перед собой факт,что у меня есть невеста,расскащываб и показываю,как я выстраиваю границы и не имею никаких других отногений...но уж если я вдруг где то забыл скащать, если я при ком то не упомянул... это все... наступает сначала подар а потом ледниковый период. и если выводы таковы, что только и именно мне надо пересмотреть...то значит это то, изза чего я переживал! значит моя девушка сама себя во всем оправдывает, быть открытой и искренней не собирается, а значит (как жто и происходит полтора года) ситуация и ситуации будут ухудшаиться. а значит нам не сужлено быть вместе. именно для этого я и хочу узнать и понять любимую денщину! ведь есть такая формула: я на столько сильно люблю тебя, что готов отпустить и я на столько сильно люблю себя, что не позволю тебе манипулировать мной и использоватб меня тебе во вред!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2014, 20:24 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
а раз я привираю и преукрашиваю, хначит то, что я говрю, по твоему мнению - ложь. и всего этого не было. но я знаю, что было и есть. и строить дурака из себя я не буду! и делать себя лопухом не дам. поступки совершены, раскаяния нет, признания нет. без признания и раскаяния не возможно и покаяние. а без всего э того не возможны изменения! значит все будет усубляться. так как сходиться в ожидании,что другой изменится - утопия, а сам я измениться в сторону равнодушного отношения к предательсту не желаю, значит продолжать бессмысленно. отношения тупиковые и действительно, я все рвзрушу своей ревностью. возникает такой глюк: я захожу в квартиру, моя жена лежит голая с другим мужиком, объясняет, что это пполучилось потому то и потому то, что это ничего не значит, что я вчера ругался матом, а позавчера не подал руку из автобуса, что о не думала, что так выйдет, когда шла в бар и решила принять выпивку от этого мужчины....а в ответ на мои рассужления на тему "елы-палы, я же говорил, что так будет, неужели ты не видишь, что натворила, как ты собираешься это исправлять, как такое произошло..." она мне заявляет, что всеми этими своими выносами мозга я разрушаю наши отношения....
я что-то не пойму, когда женщина флиртует с другими, влюбляется, врет, намеренно привлекает внимание других мужчин к себе, позволяет кому-то лапать себя и видеть голой, оправлывает себя и все глубже залазит во все это, она не разрушает. а постоянные разговоры на эти темы и попытки откпыть все, чтобы вычистить это говно и крики от боли предательства - это разрушает?!? так что ли?
ну это не от пальто! я такой мазью не мажусь! всем спасибо, я не готов к отношениям, вилимо...не слишком зрелый и взрослый. я не могу,как бывший муж моей девушки предложить ей не разводиться а просто завести любовника и вообще насрать на то,что она крутится с другими мужиками..такого уровня зрелости-насрательства я еще не достиг. мне,по моей инфантильности, еще нужна женщина преданная и верная. и сам таким хочу быть! всем спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 00:29 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1178
Откуда: Москва
deniska писал(а):
Спасибо, большое
По цитатам не буду отвечать, а то опять эмоции включаться будут, да и нет у меня задачи переспорить, ты во многом права! Все это у меня есть! Только фишка в том, что на это мое наложились как раз факты. Я еще раз повторю: измена - это далеко не всегда секс. И если лично ты придерживаешься другого мнения, то это всего-лишь разница во мнениях, может, в традициях, в мировоззрении, но не то, что можно доказать. Я человек верующий, например и в вере которую исповедую я, чтобы изменить не обязательно спать. Не говоря уж даже просто об эмоциональном восприятии.
Кстати, да. А что для тебя измена?

Остальное завтра прокомментирую. Да, и еще я ссылку на тему про зависимые отношения постила в предыдущем сообщении. Прочитал? Чего-нибудь отозвалось?
lenok писал(а):
Начну с того, что согласна с админом. Тебе Дениска, надо пересмотреть свое отношение именно в этом ключе. Потому что сам доведешь и себя и меня своей ревностью. Я не буду говорить о твоем умении приукрашивать и привирать. А все эти твои допросы с пристрастием доведут скоро нас до клиники неврозов, во всяком случае меня точно.

lenok, спасибо за участие в обсуждении.

Ребята, я вообще рада, что вы тут оба. Может быть в виртуальном пространстве найдете согласие? Знаете ведь, иногда трудно что-то друг другу сказать, но написав становится легче.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 00:54 
Не в сети
Статус неизвестен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2012, 01:19
Сообщения: 42
Чувак, чем так жить в бесконечных подозрениях и разборках, то лучше расстаться.Патя права.Найди которой доверять будешь.ИМХО.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 01:41 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Да, спасибо, читал еще и раньше. Многое отзывается.
1. Зрелая любовь или, как она называется в христианской традиции "совершенная любовь", в полноте не доступна людям. Судя по рассуждениям (особенно импортных) психологов, создается впечатление, что все, что не "зрелая", то "не зрелая". Но даже христианское мировоззрение говорит о том, что мы все больны и любовь наша ущербна..., а значит, от части несет в себе "любовь-нужду" (К,С, Льюис "Любовь"). Совершенная любовь описана в 1-м послании Коринфянам (Н.З), в 13-й главе. Но это то, к чему надо стремиться, а не во что надо играть, подавляя себя! По нынче модным Нью-Эйджерским воззрениям с подачи философов и психологов предлагается прийти к зрелости при помощи равнодушия. "Я люблю тебя, но если ты решишь быть еще с кем-то, то я не буду противиться (а по сути - мне насрать). А если ты решишь быть еще с тремя одновременно, то я не буду говорить, что ты заблуждаешься, так как ты свободен, а я не имею права тебе указывать. А потом, когда ты понаделаешь абортов, заболеешь спидом, тебя изнасилуют группой и ты начиная с тридцати пяти лет будешь жалеть обо всей своей жизни, это тоже будут твои проблемы.." Это равнодушие и безответственность. Это, собственно, уже практиковали Хиппи и Ошо."Все принадлежат всем и никому..и сразу приходит душевный покой". "Мы с Леной любим друг друга и спим с кем хотим, когда хотим, возвращаясь друг ко другу в постель... и тогда - полная идиллия". Но это не отношения это промискуитет, разнузданность и распущенность. Я это к тому, что может именно этого и не имеют в виду психологи и философы (или не произносят в слух), но именно это преподается за свободу и зрелость, именно к этому ведет вся эта настойчивая пропаганда трансцендентной любви. Именно так ее принимают. "Я люблю тебя и я с тобой! Этот мужчина мне понравился и я с ним переспала, но теперь еще больше тебя ценю! Этот мужчина классный. а наши отношения перестали расти! Нам надо расстаться, я пойду к нему!Тот, кто не смог удержать меня - королеву - просто оказался аутсайдером!". Таких женщин - тьма тьмущая сегодня и в России. Это - результат Нью - Эйджа - плод гуманизма!

2. Любовь-это вообще не смесь из чувств и эмоций, как представлено в тех выдержках. Это скорее направленность ума, воли, поступков, готовность к жертвенности (в том числе - делать замечания, вступать в конфликты, выстраивать собственные границы, отдать за этого человека собственную жизнь, но не дать ему разрушать мою душу, простить, но не пустить (если ему на пользу), поддержать в нем полезное для его души и "ни копейкой" не вложиться в пагубное для нее...).. Это рождение сверхсущества, состоящего из двух отдельных личностей (не слитно, но и не раздельно), "двое в одну плоть". Когда человек выстраивает отношения с Богом, как индивидуум, но при этом еще и несет ответственность, как член организма (семьи) за собственные функции перед Богом, в рамках этого организма. То есть выстраивает с Ним отношения еще и как часть сверхсущества - ОНОНА. И разделение отношений с Богом на двоих, построение с Ним совместных отношений - неотъемлемая часть зрелой, совершенной любви. Многие психологи - атеисты много красивостей пишут....но по итогу, если заглядывать дальше, то и не ясно, к чему это все вообще. Поэтому и про ответственность получается как-то туманно...перед кем, чем?Чувства (эйфория, эмоциональный восторг, ощущение близости и счастливости, притяжение друг ко другу и пр.) - лишь бонус ко всему вышеперечисленному!
Но учитывая несовершенность людей, а может от нашего создания, вот что еще происходит. Ощущение идентичности.. Видение части себя в другом человеке. Видение в нем того, что приближает к полноте. Некий общий взгляд в одну сторону, отзвук именно в этой душе именно по отношению к моей. И тогда ХОЧЕТСЯ быть вместе. А когда ХОЧЕТСЯ - то уже дисфункция...ведь хочется и есть хоть немного страха не получить! Поэтому ее и нет совершенной. Из нее надо растить максимально приближенную к совершенной, понемногу отдавая Богу и отслаивая с Его помощью и совместным трудом всякую шелуху.

3. "Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, печаль, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким, для него потеря - не конец всего. Он - духовно самодостаточен."
Красиво! Звучит...
Но, если у людей есть зрелая любовь, то они не расстаются! Расстаются тогда, когда только что и есть - чувства..которые перегорели, выдохлись и люди разбежались. Или вообще другие болезненные цели были у отношений. И откуда это ЧЕЛОВЕК САМОДОСТАТОЧЕН? да еще и духовно? Я понимаю, конечно, что не все люди - христиане... Но для выздоравливающих (для решающих проблему "Я-НЕ Я, Сознание - Бытие") должно быть абсолютно понятно, что человек - ущербен, именно, и прежде всего, - духовно! Человек, ощущающий себя самодостаточным - духовный труп! Или обдолбался чем-то! А ощущение себя более полным, рядом с женой - это нормально! Именно дополняют друг друга люди в семье. Так мы созданы, что в семье (где двое в одну плоть) человек становится более полноценным


4. "В нездоровых семьях часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки..., или напротив, подолгу демонстративно не разговаривают, что является способом удержания близкого в напряжении, тотальном чувстве вины... Зависимые как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его, пытается контролировать, заставить быть таким, каким его хочет видеть. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Такие отношения описаны психологами как «Треугольник Карпмана». Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Если отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывает, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у таких людей и нет. Они живут чужой жизнью."

Вот это почти все про нас! Особенно про треугольник. Давно заметил, мы перетягиваем на себя друг у друга роль жертвы чаще всего. Так как эта позиция дает больше всего поблажек и скачух. Но, во первых, среди всего этого говна, я вижу в себе любовь к Лене!!! Не как чувства, не как эмоции, не как тягу, не как вожделение, не как желание раствориться в ней и никогда не быть, если не будет ее..., а как идентификацию своей души с ее душой, как ощущение в ней лучшей части себя, как готовность отдать за нее жизнь и даже прогнать ее, если пойму. что для ее души так будет полезней. А во-вторых, я сказал почти.... Все про меня в том абзаце, кроме последнего предложения! Это точно! я не живу чужой жизнью и не вижу, чтобы она жила мою жизнь. И в наших отношениях очень много заботы, жертвенности, свободного мнения, радости и нежности.

Пока хватит :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 01:49 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
magik писал(а):
Чувак, чем так жить в бесконечных подозрениях и разборках, то лучше расстаться.Патя права.Найди которой доверять будешь.ИМХО.


И я согласен! Именно поэтому и хочу разобраться. Всю жизнь находить у своей девушки новые отношения (или старые) мне не хочется. Забить на нее и тоже искать чего-то не стороне - тоже. Строить отношения с прицелом на то, что она измениться - утопия... Значит, если ее позиция - у меня все нормально и я все делаю правильно, то я вижу, нам вместе никак. Но она говорила мне, что ничего из того, что было не повторится и все это было не правильно и она это понимает. И я хотел верить в это..и надеялся. Сегодня она говорит: вот видишь, это тебе надо решать проблемы с твоим безумием, а то ты нас разрушаешь..а у меня все - нормально, это все твои выдумки.... Тогда я - пас!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:00 
Не в сети
Статус неизвестен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2012, 16:03
Сообщения: 68
Откуда: Москва
Интересная тема. Выскажусь.

Я считаю, что, если девушке не доверяешь, то просто не надо строить с ней отношений.

Если недоверие имеет под собой реальные основания, значит девушке хочется тусить. Зачем строить семью с той, которой нужны отношения с другими мужиками?
Если недоверие надумано тобой, значит ты не готов строить семью. Зачем тогда нервировать нормальную девушку своей паранойей?

Чтобы переломить ситуацию, нужно или измениться самому (если дело в тебе), или найти нормальную девушку (если дело в ней). И все.

P. S. В моей жизни, когда я становился свидетелем ревности мужчины к женщине, обычно это был вариант с паранойей. Сценарий такой: парень в глубине души считает себя не крутым мужиком, поэтому в каждом событии мира ему видится посягательство на его личность. В метро случайно толкнули - это его унизить захотели. Девушка улыбнулась другому - значит она только и думает, чтобы с этим другим переспать. На работе клиент отказал - значит он хочет, чтобы парень перед ним поунижался. И т. д. и т. п.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:09 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
Всем привет.
Про свой опыт.
1. Могу поделиться своим опытом и наблюдением. Я считал себе не ревнивым человеком. Но это было ошибочное мнение, я обычно встречался с теми, кто не особо мне нравился. Обычно выбирали меня, а я просто соглашался. Но однажды меня захлестнула ревность. Я на группе поделился, что я не ревнивый, а тут на тебе.... ревность и не знаю как с ней справится. на что психолог задала мне всего один вопрос. Может в новых отношениях еще что-то появилось кроме ревности? Чем они еще отличаются от других? И действительно они отличались. Мне понравилась девушка, я за ней не слишком активно, но открыто для других ухаживал и показывал ей и другим, что она мне нравится. Спустя время мы стали встречаться. Для меня ревность давала мне понять, что данный человек мне важен и что мне страшно потерять ее. Почему ревновал, так как не были прояснены наши отношения, я не знал, как она ко мне относится и есть ли у нее планы на будущее.

2. был у меня опыт. Когда я ревновал человека не физически, а ко времени. Я хотел побыть с ней, а тут на тебе она занята. Если я занят и она занята, то все ок. Но если я свободен, а она занята, то тут ревность просыпалась. (думаю это детская реакция моя обиженного ребенка)

3. Я был любовником и одной девушки и она была замужем. Самое удивительное я ее не ревновал к мужу.... странно но факт. Я знал, что она близка с нами обоими.
4. Однажды ревновали меня.... это был пипец и вынос мозга. Девушка проверила мою почту нашла старое письмо, которое мне писала одна девушка очень-очень давно и вынесла мне мозг. Почему храню, кто она откуда и что... и т.д.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:23 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
coolME писал(а):
Интересная тема. Выскажусь.

Я считаю, что, если девушке не доверяешь, то просто не надо строить с ней отношений.

Если недоверие имеет под собой реальные основания, значит девушке хочется тусить. Зачем строить семью с той, которой нужны отношения с другими мужиками?
Если недоверие надумано тобой, значит ты не готов строить семью. Зачем тогда нервировать нормальную девушку своей паранойей?

Чтобы переломить ситуацию, нужно или измениться самому (если дело в тебе), или найти нормальную девушку (если дело в ней). И все.

P. S. В моей жизни, когда я становился свидетелем ревности мужчины к женщине, обычно это был вариант с паранойей. Сценарий такой: парень в глубине души считает себя не крутым мужиком, поэтому в каждом событии мира ему видится посягательство на его личность. В метро случайно толкнули - это его унизить захотели. Девушка улыбнулась другому - значит она только и думает, чтобы с этим другим переспать. На работе клиент отказал - значит он хочет, чтобы парень перед ним поунижался. И т. д. и т. п.


А мне казалось (или еще кажется), что любовь взаимная сможет изменить.. Мне ведь раньше нравилось болтаться по разным отношениям... Кроме того, я никак не могу поверить "своим глазам", я не верю, что она "любит тусоваться". Раньше была такой, сейчас не такая! Но вылезают всякие факты.. Сто же это повод расстаться и не пытаться. А если мое недоверия принять за необоснованное, за сплошной "глюк"..., то выходит Курортный роман (если без секса) - не измена? Но я такое не готов принять. Значит, я не зрелый... И не хочу быть таким зрелым!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:23 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
deniska, привет. У меня несколько вопросов к тебе.
А до этого других ты ревновал?

Вот ты пишешь про честность и т.п. А ты спокойно можешь принять информацию от девушки, которую она скажет или будет разбор полетов?

У меня друг есть и его бывшая жена постоянно его упрекала, что он врет по мелочам. Обещает встретить и не встречает и т.д. И я выслушал много рассказов от нее. Ей сказал, да тебе проще соврать, чем сказать правду. Так как данную правду она не готова была принять и следовал скандал.

Меня больше всего в ревности убивает другое. Когда это делают специально. Тут даже уже не ревность, а другие чувства всплывают. (мои травмы детства) Чувства ненужности, покинутости, что меня не уважают, не ценят и т.д. В этот момент я могу закатить сцену ревности так со стороны будет казаться. Но в этот момент на самом деле я не ревную, мне просто безумно плохо, что хочется сбежать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:32 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 18 апр 2012, 00:33
Сообщения: 110
Отношения бывают разные. Если человек любит тусоваться. Вот я например люблю. Мне жизненно необходимы новые знакомые, новая информация. Я в этой общение у меня вообще нет сексуальности, я даже об этом не думаю. Но во время такого общения, я улыбаюсь, оказываю внимание, иногда делаю комплименты, но для меня это общение и не более.

Deniska, у Вас конкретный запрос. Вы хотите от ревности избавится или что?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 02:54 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Merk писал(а):
deniska, привет. У меня несколько вопросов к тебе.
А до этого других ты ревновал?

Вот ты пишешь про честность и т.п. А ты спокойно можешь принять информацию от девушки, которую она скажет или будет разбор полетов?

У меня друг есть и его бывшая жена постоянно его упрекала, что он врет по мелочам. Обещает встретить и не встречает и т.д. И я выслушал много рассказов от нее. Ей сказал, да тебе проще соврать, чем сказать правду. Так как данную правду она не готова была принять и следовал скандал.

Меня больше всего в ревности убивает другое. Когда это делают специально. Тут даже уже не ревность, а другие чувства всплывают. (мои травмы детства) Чувства ненужности, покинутости, что меня не уважают, не ценят и т.д. В этот момент я могу закатить сцену ревности так со стороны будет казаться. Но в этот момент на самом деле я не ревную, мне просто безумно плохо, что хочется сбежать.

Я ревнивым был всегда. и ревности верил
сейчас я ей не верю, знаю про свои болезни, даже когда факты на лицо. а пытаюсь разобраться, помочь и понять, зная что и она по своему больна...
Разбор полетов? обязательно! но только в том смысле, что мы должны разобрать ситуацию и составить некий план профилактики. Это часто переходит в конфликт...она начинает сопротивляться, оправдываться. обвинять, переводить тему..., а я на взводе, я чувствую нож в сердце. Это ведь не я столько поводов для недоверия давал, а она. Это ведь не я совершил очередной, мягко говоря, промах... А я итак больной, да ревнивый...мне итак тяжело. Но зная это, вместо раскаяния и шагов на встречу, милая выдает мне либо отстань, я устала либо ты тогда мне грубил, либо ничего такого в этом нет....
Причем, когда все же в спокойной обстановке поговорим - признает все.. А без разбора - имеем опыт - ситуации повторяются и ухудшаются!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 03:09 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Merk писал(а):
Отношения бывают разные. Если человек любит тусоваться. Вот я например люблю. Мне жизненно необходимы новые знакомые, новая информация. Я в этой общение у меня вообще нет сексуальности, я даже об этом не думаю. Но во время такого общения, я улыбаюсь, оказываю внимание, иногда делаю комплименты, но для меня это общение и не более.

Deniska, у Вас конкретный запрос. Вы хотите от ревности избавится или что?

Что делать с ревностью я знаю, в принципе.. От нее надо избавляться и я это делаю. Да я и не верю ей.

Но факты лжи, предательства и измены - на одной чаше весов. Мое понимание любимой женщины (может, большее, чем она сама пока способна в себе разобраться), мое желание и быть с ней и счастливой (функциональной, активной. честной) стать помочь, ее слова, что любит и поступки, подтверждающие это - с другой...

Я ее люблю - это однозначно. Она для меня - самая прекрасная на свете - точно. Я восхищаюсь ей и уважаю - несомненно!

НО! Походу она так и не понимает, что поступками подобными рассекает нас и наши отношения! А значит, если поверить только чувствам и сойтись, мы станем несчастными и возненавидим друг друга когда-нибудь... Ведь я не смогу принять того, чего принимать не собираюсь! Я не стану равнодушным к предательству.

И она знает и признает, что у нее "потусоваться" связано с романтикой и поиском внимания мужчин. А на практике я вижу, что это как минимум приводит к необходимости лгать (любое употребление кайфушек к этому приводит, а если есть связь двоих - неизбежно!). И еще я знаю, что романтика, однозначно срывает в себе сексуальность.... В конечном итоге, если уж говорить о нас, как о существах духовных, то раздвинув ноги, без романтики, женщина отдает лишь тело, а если романтическая связь, там часть души, там другой человек получает прописку в том месте, где должен быть один - любимый. Там мечты и грезы...и неудовлетворение реальностью! Душа прилепляясь к чужой душе уже не вполне в единении с той. которую избрала раньше. Я так это вижу и мой опыт таков и христианское понимание такое....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 03:17 
Не в сети
Выздоравливаю

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:05
Сообщения: 68
Party писал(а):
deniska писал(а):
Спасибо, большое
По цитатам не буду отвечать, а то опять эмоции включаться будут, да и нет у меня задачи переспорить, ты во многом права! Все это у меня есть! Только фишка в том, что на это мое наложились как раз факты. Я еще раз повторю: измена - это далеко не всегда секс. И если лично ты придерживаешься другого мнения, то это всего-лишь разница во мнениях, может, в традициях, в мировоззрении, но не то, что можно доказать. Я человек верующий, например и в вере которую исповедую я, чтобы изменить не обязательно спать. Не говоря уж даже просто об эмоциональном восприятии.
Кстати, да. А что для тебя измена?

Остальное завтра прокомментирую. Да, и еще я ссылку на тему про зависимые отношения постила в предыдущем сообщении. Прочитал? Чего-нибудь отозвалось?
lenok писал(а):
Начну с того, что согласна с админом. Тебе Дениска, надо пересмотреть свое отношение именно в этом ключе. Потому что сам доведешь и себя и меня своей ревностью. Я не буду говорить о твоем умении приукрашивать и привирать. А все эти твои допросы с пристрастием доведут скоро нас до клиники неврозов, во всяком случае меня точно.

lenok, спасибо за участие в обсуждении.

Ребята, я вообще рада, что вы тут оба. Может быть в виртуальном пространстве найдете согласие? Знаете ведь, иногда трудно что-то друг другу сказать, но написав становится легче.


Вот ссылка, которая отвечает на мои старые-престарые поиски и мое видение отношений: http://www.pravmir.ru/izmena-2/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимость от измен
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 09:32 
Не в сети
Статус неизвестен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2012, 16:03
Сообщения: 68
Откуда: Москва
deniska писал(а):
А мне казалось (или еще кажется), что любовь взаимная сможет изменить..

Не сможет. Иначе было бы так - два человека полюбили друг друга, и он сразу перестал от этого яйца чесать при ней, а она выносить ему мозг. И жили бы они долго и счастливо.

deniska писал(а):
Мне ведь раньше нравилось болтаться по разным отношениям... Кроме того, я никак не могу поверить "своим глазам", я не верю, что она "любит тусоваться". Раньше была такой, сейчас не такая! Но вылезают всякие факты.. Сто же это повод расстаться и не пытаться. А если мое недоверия принять за необоснованное, за сплошной "глюк"..., то выходит Курортный роман (если без секса) - не измена? Но я такое не готов принять. Значит, я не зрелый... И не хочу быть таким зрелым!

Еще раз повторюсь. Я считаю, что, если девушке не доверяешь, то просто не надо строить с ней отношений. Безо всяких разборок, размышлений, условий и т. п.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 144 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB