Форум. Хочу жить без наркотиков

Любовь - это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо. Два зависимых человека - (хим.зависимый и созависимый), пытающиеся развивать отношения, сталкиваются со многими трудностями, потому что болезнь проявляется не только непосредственно в зависимостях, но и в отношениях, в которых влюбленные сливаются друг с другом, и возлагают на друг друга ответственность за свою жизнь. И если не работать над этим, то их любовь станет тоже "больной".

Что говорят известные психологи о любви.
И.Ялом подчеркивает, что:

К. Теппервайн:

Е.В. Емельянова:

Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, печаль, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким, для него потеря - не конец всего. Он - духовно самодостаточен.

В нездоровых семьях часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки..., или напротив, подолгу демонстративно не разговаривают, что является способом удержания близкого в напряжении, тотальном чувстве вины... Зависимые как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его, пытается контролировать, заставить быть таким, каким его хочет видеть. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся, как будто им нравятся такие отношения. Такие отношения описаны психологами как «Треугольник Карпмана». Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Если отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывает, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у таких людей и нет. Они живут чужой жизнью.

Емельянова о таком разрыве пишет:

Итак. Зависимым людям трудно построить независимые, зрелые отношения, им необходимо "дополнение", для того, чтобы ощущать свою самодостаточность. Они черпают свои силы из других, по-сути "вампирят", но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Из-за низкой самооценки зависимым постоянно необходимы подтверждения, что их любят, "доказательства" любви, они ревнуют и подозревают, потому что глубоко в душе считают себя недостойными, и боятся, что где-то есть кто-то лучше, предпочтительнее.

Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я".

Освобождение от зависимости включает в себя и глубокий анализ и переоценка своих отношений с любимыми людьми, необходимо, работа над собой в выздоровлении охватила все сферы жизни зависимого, в том числе и интимно-личностную сферу. В этом случае, зависимый человек сможет построить конструктивные, зрелые отношения с любимыми.

Сильно. С этой стороны про любовь не читал, но все вроде так.

_________________
Не бойся ответов, бойся отсутствие вопросов.

Вот это 100 пудов, в точку!
Отношения двух зависимых, на самом деле, такие как описано выше, знаю не по наслышке, самое интересное, что маска этих отношений зрелая любовь. Конечно не просто строить зрелую любовь, может даже не реально, но у зависимых есть один большой плюс и он же минус. Мы видим друг друга на сквозь, знаем мысли и желания, разводы, манипуляции,вранье и маски, для нас нет запретных тем. Точно могу сказать, что когда занимаешься своим выздоровлением то пить кровь из своего любимого не зачем.

В точку.У меня получаются незрелые отношения.

не то слово как в точку. У меня отношений нормальных никогда не было, всегда было что-то очень бурное до полного слияния, слепления, и высасывания друг друга. Заканчивалось тоже все бурно, уходами-расставаниями, истериками с резанием вен, и бездадежной депрой, ну и конечно срывами по хим.зависимости. Я так понимаю, мы зависимые ни в чем не знаем меры, не только в веществах, но и в отношениях. Я так и не научился умеренности, и сейчас уже прихожу к выводу, что мне лучше быть одному, нежели искать еще одну жертву моей неуемной любви.

У меня было 3 года отношений, когда мы жили иллюзиями друг о друге, а все разногласия откладывали на потом. Из-за этого постепенно накапливалось напряжение и взаимное разочарование.

Но в один момент, на грани расставания, у нас произошел разговор, и мы вдруг поняли, что жили с представлениями друг о друге, а не с друг другом.
После того, как мы оба это признали, исчезла необходимость делать «улыбаемся и машем», исчез страх расставания, ушло напряжение, и стало безумно легко на душе.

И теперь это уже совсем другие отношения — родных, но незнакомых друг с другом людей.

Ф. ПЕРЛЗ О СЛИЯНИИ

Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии могут перенести не более чем мимолетное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьезное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие.

Они должны либо восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами, либо разойтись до изоляции; при этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться, или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, старается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного приятия; человек готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать или запугивать.

Цель этих безосновательных претензий к себе или к партнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию разрушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, примет ли этот контакт форму взрыва гнева, акта благородного понимания и прощения, возможности радоваться чужой радостью, честности с собой, или любого другого возможного действия в том случае, если оно не последует рабскому восстановлению статус-кво.

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеющееся то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда, вместо того, чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите путей расширения области контакта.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Это лечится?

Как и любая зависимость. От этого выздоравливают. У меня несколько таких клиенток было.

ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ

Есть разница – любить или быть зависимой? Для меня это, в первую очередь, вопрос внутренней цензуры. В какую сторону двигаться. Расслабляться, позволять себе больше спонтанности, наблюдать себя – или сдерживаться, «лечиться», искать другие стратегии поведения. Проявляться, соблазнять, отдаваться – или сохранять дистанцию, «не морочить человеку голову». В какой модели рассматривать свою жизнь. Чего остерегаться, где быть осторожной.

Зависимость предполагает слияние с партнером, любовь – встречу. В зависимости партнер мыслится как часть меня, в любви – как объект внешнего мира. Зависимость можно озвучить как «Не могу без тебя, не хочу с тобой!», любовь – «Могу без тебя, хочу с тобой!» Зависимость предполагает большую направленность на манипулирование партнером, любовь – на манипулирование собой.

Но все это довольно сложно измерить. И некоторое время любовь и зависимость, особенности отношений привязанности, какими-то своими областями были для меня пугающе схожи.

Настораживает ощущение значимости данного человека и данных отношений. И любовные отношения, и отношения зависимости очень сложно разорвать. Не поймешь так вот сразу – не могу без тебя или просто не хочу.
В глубокой любви чаще всего нежность оказывается сильнее злости. Можно злиться, иногда даже ненавидеть – невозможно добровольно отказаться. Сказать «Это мне не надо». Надо. В любом виде, в любом качестве. В любой функциональности. Кстати, это «в любой функциональности» и успокаивает. Зависимость, как правило, предполагает много ожиданий, много требований, определенный «набор функций» партнера (может быть, не ясно осознаваемый, но, безусловно, – обязательный к исполнению). «Будь таким, каким хочешь, только будь в моей жизни», – это про любовь. В этом много бессилия, много свободы, много принятия того, что надо не мне.

Страх расставания в любви и зависимости предполагает избегание различных чувств. В любви – печали, очень затратной и болезненной. И все же доступной проживанию, пусть по частям, постепенно. Предполагающей усвоение прошедшего опыта и, в общем-то так или иначе, даже способствующей развитию. При отношениях зависимости расставание видится как угроза жизни или целостности личности, т.е. пережить его, не искалечившись, кажется, невозможно. Пустота, образующаяся на месте дорогого человека, кажется, уродует не только окружающий мир («Мир не тот без тебя»), но и самого зависимого («Я без тебя не справляюсь»). И тогда страх разрыва оказывается «обоснованным» страхом за свое собственное здоровье.

Напрягает осознавание того, как сильно меняется жизнь от присутствия /отсутствия любимого человека в ней. Как многие проекты связаны именно с ним. В различных, иногда довольно далеких, может быть даже лишь ассоциативно связанных сферах. Как многое становится неважным по сравнению с нашими отношениями. Как много я готова подвинуть-отдать-изменить ради них. Безо всякого понимания, зачем столько энергии. Что ты делаешь для меня? Думаю, ответ на этот вопрос гораздо проще найти в зависимых отношениях (зависимые отношения ведь функционально ориентированы, и значит, ты подтверждаешь мою значимость или утешаешь меня, или защищаешь, или еще что-то делаешь, что я сама не очень-то умею делать для себя). В отношениях любовных я ответ пока не нашла. Разве что – «Ты делаешь мою жизнь прекраснее».
В любви человек очень ярко, насыщенно отзывается на действия партнера. Когда напряжение, страсть оказываются близкими к верхнему порогу чувствительности, кажется, теряется амбивалентность чувств. То есть в отношениях зависимости она и правда теряется, партнер чаще всего либо «самый лучший», либо «отвратительный», «ни на что не годный».

В любовных отношениях амбивалентность все-таки остается. И даже в самой вселенской ярости я боюсь сказать тебе слишком резкое слово, и даже в самый приступ нежности знаю, какие укромные уголки моей личности я не готова тебе сейчас доверить. Я не готова отвергнуть тебя навсегда и не готова принять тебя насовсем, со всеми твоими потрохами. И в самый резкий момент неудовольствия я помню свое восхищение, и в самом сладком восхищении я помню, каким ты бываешь, когда нравишься не очень. А если не помню, это станет мне доступно, как только гормональная буря в моем организме чуть-чуть поутихнет. В зависимых же отношениях «поднять» амбивалентное переживание – задача гораздо более «дорогостоящая».
При столь бурных чувствах особенно очевидно ощущение бессилия, беспомощности перед своими чувствами. Иногда с ними невозможно совладать, их можно только проживать. И порой самое эффективное решение – просто лежать и болеть. Даже в отношениях любовных. В зависимых же – прохождение стадии «отрицания болезни» и признание собственной ограниченности – порой уже достижение. Другое дело, что открытым остается вопрос о том, кто «должен» (может) изменить ситуацию к лучшему. Кому заботиться о «светлом будущем», чье поведение менять будем. Здесь, я думаю, все очевидно. Я чувствую то или другое, и я ищу способы договариваться с тобой или жить без тебя – это любовь. Я испытываю то или другое, и ты должен меня «спасти» – это, конечно, зависимость.
Еще один занятный вопрос – вопрос власти. Все мы немножко подстраиваемся друг под друга ради того, чтобы развивать отношения. Но в зависимости и в любви это «немножко» вырастает до глобальных, пугающих размеров. Для меня это вопрос удовольствия. Если я подчиняюсь-прогибаюсь охотно, с наслаждением, в свое удовольствие – это любовь. Если с неудовольствием – тогда пора остановиться, спросить себя – зачем? То же и наоборот. Пока я, наслаждаясь тем, как ты откликаешься на меня, предполагаю твое удовольствие – это игра. Когда я вижу твое неудовольствие, я отпускаю тебя. Делай, что хочешь, только живи и будь счастлив. Это любовь. В отношениях же зависимости вопрос власти – один из ключевых, ведь состояние зависимого регулируется с помощью партнера. То есть, чем «послушнее» партнер, тем «спокойнее» зависимому. И никаких «делай, что хочешь»!
И каверзный вопрос функциональности. Кто лучше любимого человека утешит, посоветует что-то, чье внимание слаще, а признание дороже? С кем приятнее разделить впечатления от прожитого дня? Да и вообще, мир ощущается более переносимым просто от твоего присутствия в нем. Как здесь избежать зависимости? Мне кажется, важно уметь «питаться» от разных людей, опираться на разных людей, пусть любимый будет самым удобным, но не единственным. В конце концов, иногда бывает актуальнее позаботиться о партнере, даже если я тоже нуждаюсь в заботе. И в этих отношениях партнеру, опять же, «разрешено» делать все, что ему вздумается – за пределами моих границ, разумеется.

Таким образом, для меня ключевыми вопросами, отделяющими любовь от зависимости, оказались: удержание целостности восприятия дорогого мне человека, готовность заботиться о себе и признание права партнера заботиться о себе. И согласие с тем фактом, что тот, с кем я имею дело, никогда не будет идеальным.
И зачем он мне так нужен, такой неидеальный – вопрос, на который я пока не знаю ответа.

©Анна Зайцева, gestaltlife.ru/publications/10/view/176

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Ребенок нуждается в матери, в полнейшем принятии ею и безграничном доверии, короче говоря, в слиянии. Чуть позже, маленький человек ищет слияния со своими сверстниками (как правило, идеологического) по принципу «кто не с нами – тот против нас». Так реализуется потребность в принадлежности у пока еще не совсем сформированной индивидуальности …

Вырастая, люди нередко застревают на этих стадиях, требуя от партнера «безусловной любви», принятия и отсутствия агрессии в свой адрес. Их партнер не может иметь отличную точку зрения на важные вопросы, исповедовать другие ценности и испытывать противоположные чувства к тому, что дорого их сердцу. Иначе - это не партнер! Это - предатель какой-то, сволочь, сумевшая втереться в доверие. Нарушение «конвенции» воспринимается ими как отвержение, предательство и конец любви. Короче - как катастрофа.

«Недозрелый» человек не идет в близость, потому что ему недоступны амбивалентные чувства. Только взрослый может одновременно испытывать к кому-то противоположные чувства, удерживаясь при этом в контакте. Более того, такая «фактурность» и противоречивость сближает. Все мы не без греха… Но это сложно понять, а тем более прочувствовать тем, у кого в любви все только черное или белое.

Зрелый человек способен реагировать нежностью на несовершенство своего любимого, принимая на время роль символического родителя. «Маленький» же не в силах простить партнеру его разрушительность только потому, что разрушается сам. Чем ближе к сердцу мы пускаем кого-то, тем больше вероятность боли и ее интенсивность. Иммунитета от этого нет ни у кого. Чем больше открытость, тем больше ранимость. Чтобы легче справляться с болью, необходим большой внутренний ресурс восстановления себя. Гибкость противостоит хрупкости и ригидности.

И этот ресурс – «Я». Цельность и верность себе. Взрослость и зрелость. Если есть «Я», то возможна встреча с «Ты». Зрелые отношения – только для взрослых )

©Татьяна Мартыненко, kreeyah.livejournal.com/147564.html

Спасибо! Где бы найти эмоционально трезвого и зрелого наркомана? Я пока далеко не такой! А ведь здоровых да идеальных вообще нет, здоровье в выздоровлении! Все время слышу рассуждения (и сам так склонен рассуждать) что есть, мол, любовь из гл. 13 1-го Коринфянам, а если не так, то не любовь. Но недавно понял, что я люблю. Просто люблю, любовью больной, ущербной. Хочу сказать, что все, что про любовь зависимого написано, то - про меня, но то, что написано про трезвые отношения - тоже мое! Я стремлюсь к этому. Моя невеста не химически зависимая, но ведет себя порой, как "прожженый нарколыга" и отрицание работает так, что "хоть кол на голове теши". Никуда свою ревность и зависимость от признания и принятия я деть не могу (а еще слышал от профессионалов, что это недополученная в детстве любовь так компенсируется), но я стремлюсь оставить и контроль и недоверие, все обдумываю, проговариваю и обсуждаю с ней. Но вот, зачастую, проговор использую как манипуляцию, как попытку изменить ее поведение, и, натыкаясь на отрицание, начинаю чувствовать неуверенность, отчаяние и неудовлетворение. Но и это отдаю Богу, прося помощи. В общем, мое видение: как многие и сказали (так или иначе), важно говорить и не скрывать, важно менять свое отношение к вещам, а не другого человека, важно вместе смотреть на Бога, а не на друг друга... А вот учиться этому и каждый день над собой работать в сотрудничестве с любимой - это и есть построение любви. И знаю, что не умру, если уйдет.., отпущу и, возможно, не сорвусь. Только страх быть преданным - самый мерзкий и глубокий враг; и в голове не укладывается, как мне не бояться, зная ее опыт измен (хотя, конечно там были обстоятельства...) и романтическую зависимость? Как довериться Богу? Стать равнодушным к ней, что-ли? Типа: я не жадный, кому надо - пользуйся, я не собственник, милая, иди и спи с кем хочешь, я тебе доверяю, иди флиртуй с кем хочешь? Как довериться ей, если я вижу проявления болезни и главное - ее непризнание и непринятие болезни?

И ещ: ведь есть большая разница между тем, что у человека другой взгляд на вещи, другое мировоззрение или другая точка зрения на жизненные приоритеты и тем, что человек возьмет, да и предаст, изменит (т.е. предпочтет другого), да еще и "втихаря", так сказать, на время, даст слабину. Этого я боюсь.. Как потом быть, если я отказаться от нее не хочу, а жить с ней не смогу? Чего же я боюсь? Быть брошенным? Быть преданным? Быть обманутым? Сорваться? Или я собственник (надоел этот термин)? По идее-то я понимаю: если она будет мне изменять на протяжении долгого времени, а я не буду знать, и, простите, буду целовать те места, которые час назад использовались другим, то, видимо такова воля Божия для меня.., очевидно же, что никто ничего мне не может сделать плохого (учитывая Кто всем рулит), кроме меня самого. И это будет надо мне для последующего роста... И когда так думаю, даже легче становиться Но какой же это будет болезненный рост ((( Видимо проблема еще и в том, что я не живу здесь и сейчас, а, зачастую, живу в том, чего нет, и скорее всего не будет

И вот еще: я категорически не согласен, что любовь говорит: делай, что хочешь и будь кем хочешь..! То есть если ты хочешь менять сексуальных партнеров пару раз в неделю - делай, я все равно с тобой! Если ты хочешь начать употреблять наркотики - делай, если не хочешь ухаживать за нашим ребенком - я же выздоравливающий.., так что делай, как хочешь. А как на счет пренебрежения и равнодушия к душе того, кого я якобы люблю? Не оно ли это? Если мне плевать, кто человек и куда он пойдет потом, то это что, любовь? А как же любовь, как способность сказать нет, сделать замечание, обозначить свою четкую позицию и даже необходимость что-то открыто саботировать для четкости границ? Я согласен, скорее с Льюисом, что Любовь берет на себя ответственность и право что-то очистить и даже изменить в объекте (конечно, не насильно, конечно, не манипулятивно..). Он приводит пример с тем, что хозяин не потерпит грязную псину в гостиной, хоть это и его любимая собака. Он не выгонит ее, он примет ее, но возьмет на себя ответственность вымыть ее. А как же "интервенция", по отношению к зависимому, который разрушает все вокруг? Или это не по любви? Или в отношениях партнеров не бывает такой необходимости? Бывает! Зачастую, вижу перегиб в проповеди свободы и трансцендентности в отношениях, в сторону понимания любви, как у хиппи. И с этим не соглашаюсь! Я не хочу, чтобы моя возлюбленная была блудницей не только потому, что это меня задевает, но и потому, что меня волнует куда она пойдет после смерти! А что касается слияния, то все же оно должно быть в какой-то мере: ДВОЕ - В ОДНУ ПЛОТЬ. Семья (пара) - это одно сверхсущество, состоящее из двух отдельных личностей. Не слитно, но и не раздельно!

Идеальных нет, а психологически-здоровые люди есть. Просто мы с такими не общаемся, нам скучно, нам нужны страсти шоб искры из глаз )
Полезла посмотреть: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий."
Ну не знаю. Как-то непонятно и размыто. Как это, говорить ангельскими языками?
Так жеж соза наверное, оттого и отрицание, и неадекват порой...
Понимаю. Сама такая. Но зато есть к чему стремиться
Новикова тоже говорит, что надо смотреть в одну сторону. И вот уже больше 20 лет живет с мужем. Ты смотрел ее спикерскую?
Вот в этом большой косяк. Страшного ничего еще не случилось, а в голове страхи, которые отравляют жизнь и нам и партнерам. Самое печальное, что если даже и случится - ты предотвратить не сможешь, но эти дурацкие попытки, как будто если я сегодня мозг любимому вынесу - завтра страшного не случится.
Может быть и в этом стоит принять свое бессилие. Мы не властны над другими людьми, над их поступками.
Ну а чего тут поделаешь? Ведь реально ничего. Поэтому ничего не остается как принять эту ситуацию как возможную. Да, она может случится, и тогда будет очень больно, а может и не случится. Как жить после этого с человеком? Я сейчас работаю с женщиной, которая много лет прожила с мужем, думала что у них особенная любовь, особые отношения, но... как оказалось, он ей изменял, и поддерживал эту ее иллюзию. Она зависима от него, и уже полгода пережить этот шок не может. Такая каша в голове, то уходить собиралась, то не хочет уходить, то новые иллюзии питает, что мол он теперь все понял и больше не будет... А когда разбирались в произошедшем, выяснилось, что он всегда таким был, у него и когда они только начали встречаться была какая-то интрижка, но тогда она ему поверила. Она выбрала ТАКОГО, и, скорее всего, он таким и будет. И вот как с этим жить - непонятно.
Да, наш рост болезненный. Все познается через боль. Разве самые важные вещи в жизни ты не так понял?
Только вот про поцелуи мест, "которые час назад использовались другим..." - это уже гон. Когда просто думаешь о возможных изменах, гоняешь свои страхи - это одно, но когда уже представлять начинаешь - это уже работает совсем больная фантазия.
Я тоже согласна с Льюисом, любовь - это еще и ответственность. Но собаку можно из грязной сделать чистую, просто отмыв, а вот с человеком так не получится. У него есть его воля, его выбор. Ты можешь говорить "Делай как хочешь", можешь говорить "Не делай как хочешь" - он все равно будет делать как хочет он. Тогда зачем говорить вообще на эту тему? Единственное, что ты можешь озвучить, это свои чувства, потребности и желания. Сказать: "Я не хочу, чтобы ты так делал, мне это будет больно", но все равно выбор за ним. Это печально, но придется рано или поздно принять как факт. И все-таки признать свое бессилие перед его выбором.
Вспомни себя, твои близкие не хотели, чтобы ты употреблял, они говорили: "Не делай этого!", но вряд ли чего-то добились. Ты начал выздоравливать когда сам захотел, решил, что-то понял... Так ведь?
Поэтому созависимым приходится признаввть свое бессилие перед алкоголиком, наркоманом, а если по теме, то для более здоровых отношений придется принять свое бессилие перед выбором любимого человека.

Я не перестаю удивляться, как я меняюсь, как только я начинаю встречаться с девушкой.
Все то, что прячется внутри вылезает.
На мой взгляд отношения, хороший индикатор, выздоравливаешь или нет.
очень понравился фильм "Спасибо за обмен" похожая тема в том числе подымается.

согласна, я на тоже самое обратила внимание что это хороший индикатор выздоровления...

Еще статья об эмоциональной зависимости:
http://psyzavisimosti.ru/

Знаешь, я тут перечитывала Анну Каренину, на этот раз вдумчиво, внимательно и критично. По-сути, это женщина, у которой кроме любви в голове ничего нет, она изначально ставит себя в зависимое положение, и не задумывается об этом. Ну и кроме того, она вообще-то наркоманка. Она ведь опиум употребляла в попытках справиться с проблемами.
Конечно, надо учитывать то время и общество, тогда женщины были зависимы от мужчин по определению, Но и тогда в мире появились великие женщины: Кюри, например...