deniska писал(а):
А ведь здоровых да идеальных вообще нет, здоровье в выздоровлении!
Идеальных нет, а психологически-здоровые люди есть. Просто мы с такими не общаемся, нам скучно, нам нужны страсти шоб искры из глаз )
deniska писал(а):
Все время слышу рассуждения (и сам так склонен рассуждать) что есть, мол, любовь из гл. 13 1-го Коринфянам, а если не так, то не любовь.
Полезла посмотреть: "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий."
Ну не знаю. Как-то непонятно и размыто. Как это, говорить ангельскими языками?
deniska писал(а):
Но недавно понял, что я люблю. Просто люблю, любовью больной, ущербной. Хочу сказать, что все, что про любовь зависимого написано, то - про меня, но то, что написано про трезвые отношения - тоже мое! Я стремлюсь к этому. Моя невеста не химически зависимая, но ведет себя порой, как "прожженый нарколыга" и отрицание работает так, что "хоть кол на голове теши".
Так жеж соза наверное, оттого и отрицание, и неадекват порой...
deniska писал(а):
Никуда свою ревность и зависимость от признания и принятия я деть не могу (а еще слышал от профессионалов, что это недополученная в детстве любовь так компенсируется), но я стремлюсь оставить и контроль и недоверие, все обдумываю, проговариваю и обсуждаю с ней. Но вот, зачастую, проговор использую как манипуляцию, как попытку изменить ее поведение, и, натыкаясь на отрицание, начинаю чувствовать неуверенность, отчаяние и неудовлетворение. Но и это отдаю Богу, прося помощи.
Понимаю. Сама такая. Но зато есть к чему стремиться

deniska писал(а):
В общем, мое видение: как многие и сказали (так или иначе), важно говорить и не скрывать, важно менять свое отношение к вещам, а не другого человека, важно вместе смотреть на Бога, а не на друг друга... А вот учиться этому и каждый день над собой работать в сотрудничестве с любимой - это и есть построение любви.
Новикова тоже говорит, что надо смотреть в одну сторону. И вот уже больше 20 лет живет с мужем. Ты смотрел ее спикерскую?
deniska писал(а):
И знаю, что не умру, если уйдет.., отпущу и, возможно, не сорвусь. Только страх быть преданным - самый мерзкий и глубокий враг; и в голове не укладывается, как мне не бояться, зная ее опыт измен (хотя, конечно там были обстоятельства...) и романтическую зависимость? Как довериться Богу? Стать равнодушным к ней, что-ли? Типа: я не жадный, кому надо - пользуйся, я не собственник, милая, иди и спи с кем хочешь, я тебе доверяю, иди флиртуй с кем хочешь? Как довериться ей, если я вижу проявления болезни и главное - ее непризнание и непринятие болезни?
Вот в этом большой косяк. Страшного ничего еще не случилось, а в голове страхи, которые отравляют жизнь и нам и партнерам. Самое печальное, что если даже и случится - ты предотвратить не сможешь, но эти дурацкие попытки, как будто если я сегодня мозг любимому вынесу - завтра страшного не случится.
Может быть и в этом стоит принять свое бессилие. Мы не властны над другими людьми, над их поступками.
deniska писал(а):
И ещ: ведь есть большая разница между тем, что у человека другой взгляд на вещи, другое мировоззрение или другая точка зрения на жизненные приоритеты и тем, что человек возьмет, да и предаст, изменит (т.е. предпочтет другого), да еще и "втихаря", так сказать, на время, даст слабину. Этого я боюсь.. Как потом быть, если я отказаться от нее не хочу, а жить с ней не смогу? Чего же я боюсь? Быть брошенным? Быть преданным? Быть обманутым? Сорваться? Или я собственник (надоел этот термин)?
Ну а чего тут поделаешь? Ведь реально ничего. Поэтому ничего не остается как принять эту ситуацию как возможную. Да, она может случится, и тогда будет очень больно, а может и не случится. Как жить после этого с человеком? Я сейчас работаю с женщиной, которая много лет прожила с мужем, думала что у них особенная любовь, особые отношения, но... как оказалось, он ей изменял, и поддерживал эту ее иллюзию. Она зависима от него, и уже полгода пережить этот шок не может. Такая каша в голове, то уходить собиралась, то не хочет уходить, то новые иллюзии питает, что мол он теперь все понял и больше не будет... А когда разбирались в произошедшем, выяснилось, что он всегда таким был, у него и когда они только начали встречаться была какая-то интрижка, но тогда она ему поверила. Она выбрала ТАКОГО, и, скорее всего, он таким и будет. И вот как с этим жить - непонятно.
deniska писал(а):
По идее-то я понимаю: если она будет мне изменять на протяжении долгого времени, а я не буду знать, и, простите, буду целовать те места, которые час назад использовались другим, то, видимо такова воля Божия для меня.., очевидно же, что никто ничего мне не может сделать плохого (учитывая Кто всем рулит), кроме меня самого. И это будет надо мне для последующего роста... И когда так думаю, даже легче становиться

Но какой же это будет болезненный рост ((( Видимо проблема еще и в том, что я не живу здесь и сейчас, а, зачастую, живу в том, чего нет, и скорее всего не будет

Да, наш рост болезненный. Все познается через боль. Разве самые важные вещи в жизни ты не так понял?
Только вот про поцелуи мест, "которые час назад использовались другим..." - это уже гон. Когда просто думаешь о возможных изменах, гоняешь свои страхи - это одно, но когда уже представлять начинаешь - это уже работает совсем больная фантазия.
deniska писал(а):
И вот еще: я категорически не согласен, что любовь говорит: делай, что хочешь и будь кем хочешь..! То есть если ты хочешь менять сексуальных партнеров пару раз в неделю - делай, я все равно с тобой! Если ты хочешь начать употреблять наркотики - делай, если не хочешь ухаживать за нашим ребенком - я же выздоравливающий.., так что делай, как хочешь. А как на счет пренебрежения и равнодушия к душе того, кого я якобы люблю? Не оно ли это? Если мне плевать, кто человек и куда он пойдет потом, то это что, любовь? А как же любовь, как способность сказать нет, сделать замечание, обозначить свою четкую позицию и даже необходимость что-то открыто саботировать для четкости границ? Я согласен, скорее с Льюисом, что Любовь берет на себя ответственность и право что-то очистить и даже изменить в объекте (конечно, не насильно, конечно, не манипулятивно..). Он приводит пример с тем, что хозяин не потерпит грязную псину в гостиной, хоть это и его любимая собака. Он не выгонит ее, он примет ее, но возьмет на себя ответственность вымыть ее. А как же "интервенция", по отношению к зависимому, который разрушает все вокруг? Или это не по любви? Или в отношениях партнеров не бывает такой необходимости? Бывает! Зачастую, вижу перегиб в проповеди свободы и трансцендентности в отношениях, в сторону понимания любви, как у хиппи. И с этим не соглашаюсь! Я не хочу, чтобы моя возлюбленная была блудницей не только потому, что это меня задевает, но и потому, что меня волнует куда она пойдет после смерти!
Я тоже согласна с Льюисом, любовь - это еще и ответственность. Но собаку можно из грязной сделать чистую, просто отмыв, а вот с человеком так не получится. У него есть его воля, его выбор. Ты можешь говорить "Делай как хочешь", можешь говорить "Не делай как хочешь" - он все равно будет делать как хочет он. Тогда зачем говорить вообще на эту тему? Единственное, что ты можешь озвучить, это свои чувства, потребности и желания. Сказать: "Я не хочу, чтобы ты так делал, мне это будет больно", но все равно выбор за ним. Это печально, но придется рано или поздно принять как факт. И все-таки признать свое бессилие перед его выбором.
Вспомни себя, твои близкие не хотели, чтобы ты употреблял, они говорили: "Не делай этого!", но вряд ли чего-то добились. Ты начал выздоравливать когда сам захотел, решил, что-то понял... Так ведь?
Поэтому созависимым приходится признаввть свое бессилие перед алкоголиком, наркоманом, а если по теме, то для более здоровых отношений придется принять свое бессилие перед выбором любимого человека.