Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 19 сен 2020, 18:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 24 апр 2012, 23:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1178
Откуда: Москва
Цитата:
Эти роли включают:
а) превращение в необычайно ответственного человека;
б) превращение в "утешителя";
в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;
г) причинение хлопот.
Примет ребенок одну роль или комбинацию ролей, его самозащитное поведение компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь. Поскольку дети учатся доверять надежности своей стратегии овладения ситуацией, они переносят ее во взрослую жизнь.

Семейный герой
Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.
В школе семейный герой обычно является сверх-успевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников.
Сверх-успевающие дети становятся взрослыми, пробелы в своем эмоциональном развитии они обычно прикрывают интенсивной работой и самодисциплиной.
Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

"Козел отпущения"
В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому - хлопоты. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика.
Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного "я" он основывает на знании, что он "плохой", и он тяготеет к друзьям, подобно ему, имеющим низкую самооценку.
Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, "козел отпущения" часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.
Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто "козлы отпущения" готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся (выходят замуж) или заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.

"Потерянный ребенок"
"Потерянные дети" страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, "потерянный ребенок" продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.
Эмоциональную обособленность и апатию "потерянного ребенка" часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

"Семейный шут" или "фамильный талисман"
Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев.
Взрослея, семейные шуты часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам.
Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.
http://nodrugs.ru/articles-notes/104-semeimaya-bolezn


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 апр 2012, 16:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1178
Откуда: Москва
Вот более подробное описание ролей выживания детей в дисфункциональных семьях, из книги "Формирование личности ребенка в семье, отягощенной алкогольной зависимостью" Н.Ю.Максимовой:
Цитата:
Проблемный ребенок, или «бунтовщик», «козел отпущения»
Проблемный ребенок точно соответствует обыден­ным представлениям о том, какими бывают дети из алкогольных семей. Это не значит, что таких детей большинство. Просто их проблемы у всех на виду. Их все ругают, все «воспитывают» — от соседей и учителей до участкового милиционера. «Трудновос­питуемый» — вот его привычное определение. И он действительно такой: недисциплинированный, гру­бый, жестокий и наглый. В школе плохо учится, от­лынивает от работы, легко попадает в асоциальные группировки, где вскоре начинает курить, употреб­лять спиртные напитки, наркотики. Если это девоч­ка, то она, как правило, рано начинает половую жизнь, у нее могут быть беспорядочные случайные связи, не­запланированная беременность.
Почему так происходит?
Реакцию проблемных детей на алкогольную ситу­ацию в семье можно коротко охарактеризовать как бунт, протест против невыносимых условий жизни. Переживая стыд и страх, что окружающие могут узнать «секрет» их семьи, они пытаются скрывать свои чувства под маской грубого, вызывающего поведения, агрессией и наглостью как бы защищаясь от других, от их возможных (а точнее воображаемых ими) на­смешек и подозрений.
Еще будучи малышом, такой ребенок уже чув­ствует невнимание к себе. По взглядам, прикоснове­ниям матери, по ее настроению, а тем более поведе­нию отца, он ощущает, что в доме что-то неладно. Это вызывает тревогу, эмоциональную напряженность. Подрастая, ребенок все сильнее переживает из-за су­ществующей ситуации в семье, из-за своей заброшен­ности, отверженности. Невозможность высказать все это, необходимость подавлять свои обиды и гнев при­водят к возникновению чувства протеста. В то же время существующий в семье запрет на выражение чувств, отсутствие условий для формирования эмпатии детерминируют развитие жестокости. Таким детям нравится обижать младших либо более сла­бых, мучить животных.
Самое печальное, что, сталкиваясь с осуждением взрослых, проблемный ребенок не пытается улучшить свое поведение. Он как бы нарочно совершает про­ступки, достигая этим сразу двух целей: 1) привлечь к себе внимание родителей; 2) хоть на время прими­рить родителей, объединив общим переживанием.
« ...Рассказал мне Павлик одну, на первый взгляд, пустячную сцену. Ему было тогда еще семь лет. За обедом собралась вся семья, что у них вообще редко бывает. И если бы потекла у них за столом общая беседа, если бы каждый почувствовал внимание к себе... Но мать пилила отца за вчерашнюю пьянку, отец оправдывался. На Павлика никто не обращал внимания. Тогда он пролил молоко на стол. Как он горячо уверял меня, стакан сам опрокинулся. Я думаю, что он пролил его специально. Впрочем, он мог опрокинуть стакан неосознанно, и тогда это все равно, что нечаянно. Не имеет значения, как он опрокинул стакан с молоком. Важно то, какое это произвело дей­ствие на родителей. Они сразу перестали ссориться, обратили внимание на мальчика, оба поругали сына за неаккуратность. Ссора прекратилась. Цель достигну­та» (В.Д. Москаленко, 1991). В этом примере показан механизм возникновения стереотипа «козла отпуще­ния». На уровне подсознания у ребенка закрепляется связь: для прекращения ужасной ситуации в доме надо сделать что-нибудь такое, чтобы родители отвлек­лись от проблем, связанных с алкоголем, и занялись воспитанием своего сына или дочери. Усвоив это, ре­бенок не боится совершать рискованные поступки, он ведет себя все более вызывающе, поскольку негативное внимание родителей для него все же предпочтитель­нее, чем чувство отверженности и заброшенности.
Родители тоже охотно включаются в эту игру. Когда сын или дочь дает повод для нападок, их вни­мание переключается с проблем семьи на проблемы ребенка. Так, например, отец (алкоголик с 6-летним стажем) утверждает, что пьет, потому что не может пережить позор дочери, родившей в 15 лет. Отец с матерью сплачиваются, единодушно негодуя по пово­ду доставляемых им неприятностей. Сын или дочь как бы вбирает в себя все несчастья семьи, становит­ся «козлом отпущения». Что бы ни делал такой ре­бенок, ему не избежать придирок, замечаний, крити­ки и ругани родителей.
В свою очередь дети, играющие роль «козла отпу­щения», делают все наперекор отцу и матери, злятся, грубят им. Этим они дают выход своему гневу, нако­пившемуся с самого раннего детства, за годы пережи­тых и переживаемых ими сейчас обид.
Сформировавшиеся стереотипы дезадаптированного поведения проблемный ребенок переносит и на внесемейное окружение. В детском саду его ругают воспитатели, в школе — учителя, во дворе — соседи. Хорошие дети не хотят с ним дружить. Ощущение, что его не любят не только родители, но и другие взрослые, как бы подливает масла в огонь. Он все больше чувствует себя социальным изгоем, все боль­ше озлобляется и мечтает о мести. Только в уличной компании таких же отверженных он чувствует себя родным, мнение друзей становится реальным регуля­тором поведения. Вместе они чувствуют себя сильны­ми и защищенными, и теперь уже сами бросают вызов обществу, мстят всем и вся. В таких группировках рано начинают курить, употреблять спиртное, наркоти­ки. Это и понятно: они просто не знают иных спосо­бов снятия психологического дискомфорта, повыше­ния настроения и получения удовольствий.
Именно группа проблемных детей в дальнейшем дает наибольший процент алкоголиков, личностей с психопатическим развитием, правонарушителей и преступников.

«Клоун», «шут», или любимец семьи
Не все дети реагируют на условия жизни в алко­гольной семье в форме бунта, протеста, вызывающего поведения. Ведь защитой от психотравмирующей си­туации может быть не только гнев, но и смех, юмор. Закрыть глаза на неразрешимые проблемы и непре­одолимые трудности, свести все к шутке, отвлечься от неприглядной реальности розыгрышами и хохма­ми — это тоже защита. Жизнелюбивые, активные дети находят именно такой способ адаптации в алко­гольной семье.
Вот как описывает поведение такого ребенка В.Д. Москаленко (1991): «...Когда родители уставали ругать старшего брата, они возвращались к своим про­блемам. Тогда обстановка в доме становилась такой напряженной, что хоть ножом ее режь. Валера, весе­лый бойкий мальчишка, не мог это долго выдержать. Он не мог переносить молчание родителей, непреклон­ный и неприступный вид папы, заплаканные мами­ны глаза. Ему хотелось, чтобы всем было хорошо и весело. И он пытался это сделать, как мог: то вверх ногами станет, то рожу смешную скорчит, то анекдот расскажет. Родители рассмеются, и настроение в доме сразу станет хоть ненадолго светлей. Правда, бывало, что родители, наоборот, сердились на Валеру, говорили, что у него глупые шутки, что его выходки не к месту, но он не особенно от этого огорчался. Все равно его цель была достигнута: родители перестава­ли ссориться, и обращали внимание на Валеру».
Примерно таков механизм возникновения и уп­рочения защитной реакции ребенка по типу «клоун» на ситуацию в алкогольной семье. Обычно эту роль берет на себя младший брат (сестра), которого в силу его возраста еще не воспринимают всерьез и относят­ся снисходительно и добродушно. Или единственный ребенок, если к нему все относятся как к маленько­му, хотя он уже подросток. Этот вариант развития обычно сочетается с импульсивностью как основной характеристикой поведения. Такие дети не умеют сдерживать свои порывы, желания, стремятся к не­медленному удовлетворению потребностей. Если же это не удается, то психологическая защита срабаты­вает на обесценивание предмета потребности, а пере­живание неуспеха нейтрализуется юмором, шуткой.
Пожалуй, в каждом классе есть свой «клоун» — ученик, который привлекает к себе внимание шутов­ским поведением: дурачится на уроках, передразнивает учителей, всех смешит, устраивает всякие хохмы, всевозможные оригинальные проделки и т. п. Учатся подобные ребята неровно: если нравится предмет, есть настроение, то могут и на «пятерки», а если не хочется, способны и вовсе забросить учебу. Учителя, как правило, их не любят. А за что их любить? Несерьезные, безответственные, несобранные, не знаешь, чего от них ожидать в следующий момент. Такие дети неспособны к длительному волевому усилию, кропотливому упорному труду; они не хотят и не умеют преодолевать трудности.
Происхождение этих недостатков вполне объясни­мо стилем отношений в алкогольной семье. Отсут­ствие четкой регламентации поведения, размытость границ дозволенного, альтернирующее воспитание, наконец, неумение родителей преодолевать трудно­сти и отвечать за свои поступки. Не имея перед со­бой примера адекватного поведения в ситуациях за­трудненности удовлетворения потребностей, ребенок просто не может научиться преодолевать трудности и находить продуктивный выход в решении жизненных проблем. Поэтому он предпочитает уйти от сложно­стей, закрыть глаза на неприятности и неурядицы, защититься смехом.
Однако, несмотря на то, что внешнее поведение та­ких детей кажется легкомысленным, беззаботным и веселым, на деле они испытывают тяжелые переживания. За шутовской маской скрывается душевная боль, тревога, гнев, жгучий стыд и страх быть разоб­лаченным. Ведь по сути роль балагура, остроумного весельчака, зачинщика смешных проделок в классе ученик играет для того, чтобы никто не заподозрил «секрета» их семьи, чтобы никто не узнал, как плохо ему в действительности.
Привычка уходить от решения проблем, скрывать свои истинные переживания, выступая в роли «артиста», с годами укрепляется все больше и распростра­няется на все сферы жизнедеятельности. Например, уже будучи подростком, такой ребенок пытается добиться желаемого не трудом, не активизацией своих усилий, а путем манипулирования другими.
Вот как описывает это В.Д. Москаленко (1991): « ...Когда выяснилось, что Валера прогулял более по­ловины уроков по физике, учительница предупредила его, что поставит «двойку» в четверти и его не пере­ведут в следующий класс. В первую минуту он был в ярости и смятении. «Этого не может быть? Она не должна так поступать со мной! Ну, я ей покажу! Я подстерегу ее где-нибудь за углом, и она у меня полу­чит!» — думал Валера. Потом, поразмыслив, вспом­нил, что его старший брат, который именно так пы­тался решать свои проблемы, обычно мало чего до­стигал этим. Окружающие осуждали его агрессивное поведение, а он не понимал за что, считал себя пра­вым и озлоблялся еще больше. Тогда Валера решил действовать по-другому. «Я пойду к учительнице до­мой. Упаду перед ней на колени. Буду просить про­щение за то, что пропустил столько уроков. Приду­маю самые уважительные причины. Я разжалоблю ее, буду умолять, чтобы она поставила мне «трой­ку», — думал Валера...»
Манипулятивное поведение может помочь Валере достигнуть желаемых результатов, выйти из затруд­нительного положения. Механизм действия здесь тот же, что в исполнении роли «клоуна»: тогда он менял настроение родителей с мрачного на веселое, сейчас хочет поменять настроение учительницы со строгого на снисходительное. Однако такое поведе­ние не может выручать вечно. Рано или поздно люди разочаровываются в «артисте», перестают ему дове­рять и относиться к нему всерьез. Это, в свою очередь, усиливает неадекватные реакции Валеры на жизнен­ные трудности. Он начинает все больше жалеть себя и искать пути совершенствования манипулятивного поведения. Валере не приходит в голову, что следова­ло бы действовать совсем иначе: спокойно и всесто­ронне рассмотреть ситуацию, оценить трудности и начать преодолевать их. Так, в приведенном выше примере с успеваемостью по физике, адекватное пове­дение Валеры означало бы следующее: извинившись за доставленные неприятности, спокойно обсудить с учительницей создавшуюся ситуацию; разработать, посоветовавшись с ней, программу, при помощи кото­рой можно наверстать упущенное; интенсивно пора­ботав в установленные сроки, усвоить необходимый объем информации, чтобы педагог смог поставить удовлетворительную оценку.
Но Валера не знает, каким должно быть адекват­ное поведение. Его этому никто не учил. У него не сформировано чувство ответственности за себя и свои поступки, а значит, нет и навыка самоанализа и само­совершенствования. Поэтому, сталкиваясь с трудно­стями, он предпочитает уходить от проблем; сталкива­ясь с негативной оценкой окружающих, оправдывать и жалеть себя, сваливать вину на других. Например, Валера может считать, что отец командует им, «не дает ему житья», придирается, потому что Валера не говорит «доброе утро», «спокойной ночи», «спасибо» и т. п.; приходит домой поздно и т. д. При этом Ва­лере невдомек, что в любой нормальной семье к де­тям предъявляются такие же требования. Он считает, что если уж отец пьет, то его, Валеры, недостатки вполне простительны. По сравнению с пьянство» отца это просто мелочи, на которые не стоит обращать внимания.
Таким образом, ребенок, реагирующий на обстановку в алкогольной семье по типу «клоун», «шут», выра­стает человеком со сложным характером. Ему так же, как и проблемному ребенку, угрожает социальная дезадаптация. Импульсивность, безответственность, отсутствие навыков преодоления трудностей — все это часто приводит к фрустрации. Возникающие вследствие этого отрицательные эмоциональные состояния усугубляются тем, что подросток не умеет искать про­дуктивные выходы из психотравмирующих ситуаций. Поэтому чтобы снять психологический дискомфорт, он чаще всего прибегает к «испытанному», известному с детства средству — алкоголю либо другим психотропным веществам.
Подростки данной категории легко входят в асо­циальные группировки, где их любят за остроумие, шутки, где никто не требует от них ответственности, самокритичности и умения трудиться. Именно здесь они начинают курить, пить, употреблять наркотики, учатся зарабатывать себе на жизнь мошенничеством, воровством и другими противозаконными способами.

«Кроткий», или «потерянный», ребенок
К данной категории детей относятся те, кто, пере­живая ситуацию в алкогольной семье, как бы не име­ет сил ни на протест (бунт), ни на то, чтобы пытаться повлиять на настроение родителей шуткой, юмором, чем-то оригинальным. Это дети, которые не выдержи­вают эмоциональных перегрузок, постоянных в алко­гольной семье, и как бы отключаются от реальности, уходят в мир фантазий, мечты. Такая реакция на длительную стрессовую ситуацию отмечается у детей со слабым типом нервной системы. Как показывают исследования, среди «кротких» детей из семей алко­голиков преобладают девочки.
Психологический уход от неприглядной действи­тельности обусловлен тем, что ребенку легче жить в придуманном мире, чем в реальном. Он начинает фантазировать о том, какой прекрасной была бы у них в семье жизнь, если бы отец не пил, как родите­ли относились бы друг к другу, как замечательно он подружился бы с отцом, как хорошо они с однокласс­никами могли бы играть у него дома, если бы... Ребе­нок все время надеется, что вот-вот произойдет что-то или придет кто-то, и сразу у них в семье все ста­нет хорошо. Еще он рисует себе картины будущего, когда он вырастет, станет знаменитым, сильным, сде­лает что-нибудь выдающееся, за что все будут его любить и уважать. И тогда родители поймут, как были к нему несправедливы и пожалеют о том, что совсем не обращали внимания на него, и скажут, наконец, что он им нужен, что они его любят.
Мысленный уход из ситуации отражается и в по­веденческих проявлениях. Такой ребенок как бы ста­рается «затеряться», уйти из поля зрения родителей. Он никогда не вмешивается в их конфликты (ссоры, драки), пытаясь защитить мать, как это свойственно «бунтовщику». Он ничего не предпринимает, чтобы снять напряженность семейной атмосферы, как это делает «клоун». Наоборот, «потерянный» ребенок чаще всего забивается куда-нибудь в угол и тихо си­дит там часами с игрушкой (книжкой) и своими мечтами.
Так же незаметно «кроткий» ребенок ведет себя и в школе, стараясь никому не причинять беспокойства, становится как бы невидимкой. Многие учителя годами не могут запомнить его имя и толком описать внешность. Единственное, что могут педагоги сказать про него, так это то, что он рассеянный, невниматель­ный. «Эта Люда как будто спит наяву, — часто мож­но услышать от учителей. — Я объясняю урок, а у нее совершенно отсутствующий взгляд. Задаю ей вопрос по теме урока, а она вздрагивает и испуганно смотрит ничего не понимающими глазами. Начнешь ругать — молчит, а в глазах слезы».
Действительно, Люде трудно сосредоточиться, быть на уроке активной и внимательной. Необходимость волевого усилия, связанного с преодолением трудно­стей в усвоении нового учебного материала, вызывает у девочки психологический дискомфорт, что вполне естественно для каждого ребенка. Но если в нормаль­ной семье ребенка учат преодолевать трудности, и он заставляет себя работать, предвкушая успех, радость победы и похвалу родителей, то Люда неосознанно по­ступает совсем иначе. Столкнувшись в объяснении учительницы с чем-то непонятным либо просто устав слушать, она не пытается сосредоточиться, не собира­ется напрягаться, а привычно уходит в любимый, та­кой знакомый и приятный мир фантазии.
Тем не менее, дети этой категории учатся доволь­но сносно. Это объясняется тем, что они боятся осуж­дения в свой адрес, не хотят доставлять родителям лишних хлопот. Именно эти мотивы (то есть избега­ющая, а не достигающая мотивация) побуждают их все же заставлять себя учиться на приемлемом уров­не. К более высоким результатам они не стремятся не только потому, что боятся трудностей, но и потому, что им, как и всем детям алкоголиков, свойственна заниженная самооценка. Чувство вины и стыда за поведение отца, за свое бессилие как-то изменить ситуацию в семье, ощущение своей ненужности роди­телям, изолированности от всего мира детерминиру­ют неприятие образа «я». У «потерянного» ребенка возникает комплекс неполноценности, уверенность в том, что он хуже других, что он ущербный. Свое при­звание они видят в том, чтобы всем уступать, помо­гать, жертвовать своими интересами ради интересов других, по их мнению, всегда более важных и значи­тельных людей, чем они сами.
Но в то же время, несмотря на свойственную «по­терянному» ребенку тенденцию к самоустранению, изолированности, уходу в ирреальный мир, он глубо­ко страдает от одиночества. Он страстно хочет иметь «родную душу» — человека, которому можно все рас­сказать, который его поймет, поддержит, а не осудит. Однако это желание чаще всего остается несбыточным, поскольку он не смеет, да и не может выразить своих чувств, стыдится своего порыва и боится выдать «сек­рет» семьи. Все это вызывает чувство безысходности, тоски. Такое подавленное настроение может впослед­ствии привести к депрессии, то есть уже к болезненно­му состоянию, требующему вмешательства врача.
По мере взросления «кроткому.» ребенку все реже удается уходить от трудностей жизни в мир мечты. Неумолимая реальность сильнее фантазии. Тогда, чтобы избавиться от психологического дискомфорта, он прибегает к искусственным способам защиты — курению, наркотикам, алкоголю. Не исключена так­же возможность и окончательного ухода из жизни: именно в этой категории повзрослевших детей алко­голиков чаще всего случаются суициды.

Ответственный ребенок, или «герой семьи»
Ответственный ребенок, или «герой семьи», не со­ответствует широко распространенным обыденным представлениям о том, какими должны быть дети ал­коголиков. Серьезный, дисциплинированный, акку­ратный и подтянутый, он производит впечатление хорошо воспитанного ребенка, которому родители уделяют много внимания. Такие дети хорошо учат­ся, добросовестно выполняют все требования и пору­чения учителей. Дома делают значительную часть работы по хозяйству: убирают квартиру, моют посуду, ходят за продуктами, возятся с младшими. Все это делают очень тщательно, как можно лучше, ответ­ственно: никогда не забудут купить хлеба, ни за что не опоздают забрать из садика сестренку или брати­ка. Поэтому мать с большей уверенностью поручает 10-летней дочери что-либо по дому, чем ее взрослому отцу, на которого никогда нельзя положиться. Дети этой категории — большие труженики, они умеют мобилизовать свои силы и достигать значительных успехов в учебе, спорте, а затем и в профессиональной деятельности.
Казалось бы, с точки зрения стороннего наблюда­теля, в алкогольной семье воспитывается совершен­но положительный, ответственный ребенок. Он дей­ствительно выступает в роли «героя семьи», по­скольку вопреки негативным условиям ведет себя идеально: не доставляет хлопот, напротив, сам уча­ствует в организации жизни семьи. Однако какой ценой это дается ребенку? В 10—12 лет взвалить на себя обязанности взрослого — непосильная ноша для детской психики.
Что побуждает их вести себя таким образом? Да то же самое, что и всех детей алкоголиков: потреб­ность в любви и внимании родителей и желание из­менить жизнь семьи к лучшему. Эти ребята прилага­ют поистине героические усилия, чтобы не огорчать, а только радовать родителей, чтобы поддержать более-менее сносное функционирование семьи, чтобы хоть в какой-то мере контролировать ситуацию в доме.
Очень много энергии такие дети тратят на сокры­тие «секрета» семьи. Они постоянно начеку, посто­янно следят, чтобы никто не догадался об отце. На­пример, ответственный ребенок может целый день держать под контролем телефонные звонки, чтобы пьяный отец не успел раньше него взять трубку; ка­раулить появление пьяного отца во дворе, чтобы сра­зу увести его домой; прилагать недетские усилия, чтобы убедить папу с мамой потише ссориться; встать на защиту матери, если отец на нее «поднимет руку», и т. п.
Стараясь скрыть дезорганизацию семейной жиз­ни, то есть по сути принимая на себя часть ответ­ственности за семью (что полагалось бы делать отцу), «герой семьи» теряет детство. Он слишком рано взрослеет, не успев насладиться беззаботностью, удо­вольствиями и развлечениями, рано утрачивает дет­скую непосредственность, веселость, легкомыслие и становится не по годам серьезным, вечно озабочен­ным, скованным и напряженным'. Стремясь заслу­жить любовь родителей, ответственный ребенок ста­рается сделать все, чтобы порадовать их. Меньше всего он думает о своих потребностях и интересах, но зато готов «в лепешку расшибиться», чтобы доставить удовольствие родителям, а затем и другим взрослым. Жертвовать своими интересами ради других, значи­мых для него людей, напрягать все силы, чтобы зас­лужить похвалу, — вот характерный стиль поведе­ния «героя семьи».
Однако все больше убеждаясь в том, что его уси­лия не приносят результатов (отец не бросает пить, мать не становится счастливее, проявлений внимания и любви к нему со стороны родителей не наблюдается), ответственный ребенок все болезненнее пережи­вает сохранение алкогольной ситуации в семье, рас­ценивая это как собственное поражение, несостоя­тельность. Отсюда — заниженная самооценка, непри­ятие образа «я», чувство ущербности, вины, стыда, обиды и гнева.
Став взрослым, ответственный ребенок сохраняет заниженную самооценку, продолжает считать себя никчемным человеком, который должен жертвовать своими интересами ради интересов других людей, ко­торых он считает более значимыми. Привыкнув брать непосильную часть ответственности на себя, он и во взрослой жизни позволяет другим взваливать на него больше работы. Он постоянно боится оказаться несостоятельным, болезненно переживает неудачи, старается все предвидеть и все проконтролировать, чтобы не допустить ошибки. Успехи в работе не со­провождаются чувством удовлетворения, радости, спокойной уверенности в себе. Этому мешает сфор­мировавшийся еще в детстве комплекс неполноцен­ности, не позволяющий радоваться, получать удоволь­ствие, чувствовать себя раскованным, счастливым. Даже если в жизни все идет благополучно, он остает­ся напряженным, озабоченным, тревожным, слишком серьезным. Стереотипы, усвоенные в детстве, продол­жают действовать.
Реакция на алкогольную ситуацию в семье по типу «герой семьи» обычно характерна для детей с сильным типом нервной системы и высоким интел­лектом. Как уже говорилось, во взрослой жизни они часто достигают высокого уровня профессионально­го мастерства, больших успехов в работе. Именно они из всех детей алкоголиков чаще всего становятся фанатичными трезвенниками.
Сложнее складывается их личная жизнь. Эмоци­ональная недоступность, скованность, негибкость, ком­плекс неполноценности — все это мешает установлению близких, доверительных отношений. Например, если такая девушка встречает на своем пути обаятельного, открытого, веселого человека, умеющего проявлять яркие глубокие чувства, она теряется, не может наладить с ним отношения. Ей трудно его понять, она просто не знает, как на все это реагировать, ведь в родительской семье она не видела взаимоотно­шений, основанных на доверии, понимании, эмоцио­нальной поддержке, уважении к личности другого человека, сотрудничества на правах партнеров.
Иное дело, когда такая девушка встречает парня, который приходит на свидание «выпивши». В дан­ном случае девушка чувствует себя уверенно: она тысячу раз видела подобную ситуацию в своей семье, на примере отца. Неосознанно девушка, еще в неве­стах, начинает копировать поведение матери: контро­лирует поведение жениха, берет ответственность за него на себя. Не имея примера иного стиля отноше­ний, такая девушка подсознательно стремится либо доминировать над мужем, либо жертвовать собой, спасая его. Именно мысль о том, что она нужна сво­ему любимому, что он без нее пропадет, является ос­новным мотивом поведения, поскольку «подпитыва­ет» ее заниженную самооценку. Жажда ощутить та­ким образом свою значимость побуждает девушку повторить жизненный путь своей матери. Так уж ус­троен человек, что он лучше чувствует себя в знакомой обстановке и боится незнакомых обстоятельств.
Исследования показывают, что дочери из семей алкоголиков часто выходят замуж за тех, кто вскоре заболевает алкоголизмом: круг замыкается. Наблю­дается и такая закономерность: если женщина, про­жившая несколько лет с мужем-алкоголиком, разво­дится с ним и вновь выходит замуж, то повторный брак все равно оказывается неудачным. Вроде бы не­пьющий (а точнее, умеренно пьющий) человек, став мужем этой женщины, через некоторое время тоже заболевает алкоголизмом, или, даже не являясь алко­голиком, начинает относиться к жене очень жестоко, просто издеваться над ней. Эта закономерность объяс­няется личностными особенностями жены. Будучи дочерью алкоголика (либо приобретя уже в браке аналогичные свойства личности в силу заболевания созависимостью), она стремится жить для других, пренебрегая удовлетворением собственных потребно­стей и интересов, надеясь, что чем больше будет ста­раться угодить мужу, тем скорее заслужит его лю­бовь, не задумываясь о том, насколько муж удовлет­воряет ее потребности в любви, внимании, заботе, как он обеспечивает жизнь семьи и т. п. В страданиях такие женщины даже находят удовлетворение, по­скольку считают себя великомученицами, красиво и гордо несущими свой крест. Они самоутверждаются в своих мучениях, чувствуют себя героинями, спасающи­ми любимого человека ценой собственной жизни.
Таким образом, даже при внешне благополучном поведении ребенка, относящегося к категории «герой семьи», во взрослой жизни его ждут серьезные труд­ности в установлении близких отношений, неудовлет­воренность своими достижениями и успехами, стрем­ление к сверхконтролю всех обстоятельств, включая жизнь близких людей, привычка жертвовать собой ради интересов других (которые чаще всего не заслу­живают такого отношения). Эти качества, в свою оче­редь, могут стать причиной неудачного брака, невро­тических расстройств, депрессии, соматических забо­леваний, вызванных длительным переживанием отрицательных эмоций.
Не исключена также и вероятность заболевания алкоголизмом. При всем своем негативном отноше­нии к пьянству, повзрослевший ребенок из категории «герой семьи» может однажды попробовать бокал шампанского. Алкоголь произведет на него большее впечатление, чем на человека, выросшего в нормаль­ных условиях. Ответственный ребенок из семьи ал­коголиков почувствует себя не таким напряженным, менее натянутым, более раскованным, чем он чув­ствовал себя всю жизнь. Неожиданно само собой улучшится настроение, исчезнет вечная серьезность, которая давит и на него самого, и на окружающих, появится чувство общности с друзьями, облегчения, радости. Ему захочется испытать это состояние еще и еще раз. Не зная, что в силу наследственности пред­расположен к алкоголизму, такой человек заболеет так скоро, что не успеет понять, что с ним случилось.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 окт 2012, 12:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1178
Откуда: Москва
На другом форуме был задан такой вопрос:
Цитата:
Сейчас коллега на работе поделился переживаниями.
Младший брат прогуливает школу, ему 13 лет, живёт с мамой, отец в другом городе (родители в разводе). Коллега на правах старшего брата его воспитывает словесными пинками, наказывает домашним арестов, тот всё равно прогуливает, изворачивается обманом.Стандартная схема. Старший брат воспитывает его по методике своего отца на собственном опыте. Мать, как понимаю, вообще не при делах, как " женщина, что она может сделать?"

Как поступать в такой ситуации? Наказывать, пытаться занять подростка какими-нибудь спортивными секциями, или дать ему больше самостоятельности, чтобы научился отвечать за свой выбор?

Я была в шоке от ответов. Люди предлагали даже бить этого ребенка.
Я ответила:
Цитата:
Ситуация классическая для семьи, которая без отца, или отец никудышный (алкоголик, например). Один из детей становится "семейным героем", и начинает выполнять роль отца, усыновив младших детей и маму до кучи. Младшему ребенку остается роль "козел отпущения", потому что двух героев в семье не бывает. Его ругают и пинают дома, он всегда во всем виноват, в школе над ним смеются и издеваются, друзья-знакомые советуют быть с ним пожестче, и даже побить. Этому ребенку нигде не рады, ему везде плохо.

Почему так происходит? В семье, где не умеют любить детей, поддерживать их и принимать такими какие они есть, обесцениваются их "заслуги", т.е., сделал что-то хорошо - нормально, сделал что-то не так - плохой. У одного ребенка это вызывает активное желание постоянно всем доказывать: "я хороший!, у другого обратная реакция: "что бы я не сделал. я всегда буду плохим". Так один становится "героем", а другой "козлом отпущения". И то и другое - признаки неадекватной самооценки, от чего оба страдают: "хороший" надрывается до посинения, чтобы оправдывать всеобщие ожидания, плохой тихо погибает.

Чтобы положение изменилось, должна измениться вся семейная система. Конечно же маме надо предоставить возможность воспитывать ее сына, которого она родила, и за которого ответственна тоже ОНА. Кроме того, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, необходимо принять младшего ребенка таким, какой он есть, т.е., принять факт, что он плохо учится и прогуливает школу как некую НОРМУ. Тогда, если он прогулял школу - это нормально, а если пошел - хорошо, он - "хороший", и да, именно этому ребенку необходима оценка именно его посещений школы как "хорошо, молодец", и не оставлять без положительной оценки любое, сделанное им домашнее задание, любую оценку выше тройки. Это послужит началом мотивации что-то делать. Кроме того, ему очень нужна поддержка, понимание, помощь в том, чтобы разобраться с отношениями в классе, возможно в этом может помочь школьный психолог. И обязательно ему, как и всем остальным членам семье, необходима обычная человеческая любовь, ее проявления, в улыбке, ласке, обЪятьях. В таких семьях люди забывают об этом напрочь. И да, можно любить и двоечников тоже.. И, конечно же, меняясь набраться терпения, не ждать быстрого результата. Ребенок, который до 13 лет был "плохим" уже сломлен, он не изменится в мгновенье, и поддержку и тепло, которые он никогда не получал, он так сразу принимать и понимать не сможет. Так что, результата придется ждать несколько лет.

Только то, о чем я здесь написала, мои клиенты усваивают за несколько месяцев активной терапии, и вряд ли это поможет в виде вот такого совета. В подобных семьях так привыкли жить. и по-другому не умеют, научение - долгий и трудоемкий процесс, а очень хочется быстрого результата, типа: отлупил, и вот уже нет прогулов... Только уверяю, что такие меры "действуют" не долго, и имеют еще более глобальный результат: сломанную жизнь: http://nodrugs.ru/fo...php?f=39&t=1090

Вот еще статья, которая может помочь разобраться: viewtopic.php?f=39&t=1214


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2013, 02:31 
Не в сети
Близкая зависимого
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт 2013, 23:00
Сообщения: 3
Откуда: Питер
Я, как я понимаю, семейный герой. Всю жизнь старалась быть правильной, всех защищала, оберегала, спасала, тащила на себе, решала проблемы всей семьи. Раньше я гордилась тем, что в юном возрасте была такой взрослой и самостоятельной, еще гордилась тем, что вся такая продуктивная, много пользы всем приношу, результаты хорошие.
А теперь понимаю, что гордиться нечем. У меня не было детства, я не умею отдыхать и расслабляться, меня все юзают, и живу я на радость окружающим. А сама совсем потеряла себя, в постоянном напряжении, и очень несчастна.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB