Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 15 дек 2018, 22:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О детско-родительских отношениях
СообщениеДобавлено: 28 июн 2013, 16:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1147
Откуда: Москва
И СНОВА ОБ ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

Ехала сегодня в автобусе. Рядом со мной прекрасная отроковица лет 16-17 голосом из греческой трагедии рассказывала другой отроковице про какого-то Витьку, которому она, отроковица, уже три смс-ки подряд отправила, а он не отвечает. "Обиделся, наверное", - резюмировала рассказчица. По ее тону было совершенно очевидно, что неизвестный Витька уже совершил все возможные преступления против морали и нравственности; осталось только решить, какое из преступлений является более тяжким - то, что он не ответил на смс, или то, что он может быть способен обижаться.

Попал Витька, - подумала я. - За него уже все решили, приговор вынесли и вот-вот начнут приводить в исполнение. Отроковица единым мигом отструктурировала ситуацию, начисто исключив из нее любые причины отсутствия немедленного ответа, не связанные не с нею. Или, наоборот, связанные. С тем, что это она сама неведомому Витьке где-то на хвост наступила. Теперь ему остается лишь жить "в предлагаемых обстоятельствах". Или драпать. И из обстоятельств, и из отношений.

Отроковица, впрочем, тоже попала, она ведь искренне будет негодовать и страдать. Не из-за самого Витьки - сам Витька ей интересен чуть меньше, чем прошлогодний снег - а из-за того, что Витька не исполнил то, чего от него ждали...

Младенцы - существа абсолютно эгоистичные, полностью лишенные человеколюбия и сострадания к ближнему. Голова у них еще маленькая, все эти высокие материи вместить не способна и существует для того, чтобы в нее есть и из нее кричать. На личные, семейные, социальные и профессиональные обстоятельства мамы младенцу глубоко плевать, в его мире ничего подобного не существует; существуют только его потребности, которые мама должна удовлетворять. Вне зависимости от любых своих обстоятельств.

Этот этап "первичного нарциссизма" - необходимое условие для нормального развития ребенка. Если он проходит нормально - т.е. если мать потребности удовлетворяет, то ребенок оказывается достаточно безболезненно способен перейти на следующий этап. Где мамка оказывается живым и отдельным человеком, тоже с потребностями, который может уходить и возвращаться, сердиться и радоваться, уставать и быть бодрой... и все это является просто частью жизни и отношений, а не концом света.

Если мать игнорирует потребности, на первом этапе, на втором - собственные, то разделиться с такой матерью и начать ее воспринимать отдельным человеком оказывается невозможно. От матери, из которой любую крошку ресурса приходится выдирать с боем, страшно даже отвернуться, не то, что отдалиться. Потому как повернешься обратно - а там уже ни мамки, ни ресурса, исчезли, растворились. От матери, которая всё впихивает в деточку быстрее, чем деточка успеет дотумкать, что она этого хочет, тоже не уйдешь - куда ж такому беспомощному да немощному без мамки-то? В общем, всё. Стоп машина, сбой программы, дальше дороги нет.

А поскольку все дети очень хотят нравиться родителям, поскольку полностью зависят от их благосклонности и готовности делиться своими ресурсами- то они чем дальше, тем больше начинают демонстрировать то поведение, о котором их скрытым образом просят родители. Ребенок самоотверженной мамы все больше и больше впадает в беспомощность и зависимость. Ребенок отвергающей мамы все больше и больше демонстрирует "самостоятельность". Именно так, в кавычках. Потому что это самостоятельность не настоящая - до настоящей там еще очень далеко - а "искусственно сделанная". В угоду маме.

Эти дети растут физически, обзаводятся половыми признаками, профессией, способностью иметь собственных детей... сохраняя душевный мир очень маленького ребенка и центром этого мира по-прежнему остается мама. И тут совершенно не суть, идет ли человек по жизни с арией "Мама всегда права" или годами-десятилетиями изображает протестный электорат, маршируя с плакатом "Мама - плохая!" - суть в том, что человек зациклен. На поклонении маме, либо на борьбе с нею.

Вернее - не на самой маме, а на сгустке своих эмоционально насыщенных воспоминаний, вынесенных из детства. И именно поэтому оказывается не способен взглянуть на маму взрослым глазами. Увидеть в ней не могучее или грозное божество, а обычную тетку. Которая где-то была права, в чем-то ошибалась; что-то делала хорошо, а в каких-то вопросах катастрофически лажала.

Чем больше и насыщеннее сгусток, тем сложнее увидеть за ним что-то еще. Если в глаза светит яркий прожектор, а в уши бьет какой-нибудь хэви-металл, то вряд ли получится любоваться ландшафтами и наслаждаться пением птичек. Не до того. Чтобы все то увидеть и услышать, нужно сперва погасить прожектор, вырубить "металл" - и дождаться, пока глаза и уши вернуться в нормальное состояние.

Собственно, это и есть ответ на любимый многими вопрос "что делать?" Изложу поэтапно. Сразу оговорившись, что изложенное - это не кремлевская таблетка и не инструкция, которую надо выполнить пошагово - и будет вам счастье. Личности не штампуют на конвейере, каждый человек индивидуален и для каждого клиента всегда приходится изобретать новую психотерапию. Посему изложенное - это просто общий набросок карандашным пунктиром, который в каждом отдельном случае необходимо заполнять и дополнять по-разному.

Итак:

Пункт 1. Разобраться с эмоциями. Это далеко не всегда просто, эмоций может быть много - в том числе, и таких, наличия которых индивид сам в себе не предполагает. Ибо не вписывается это наличие в то, что он привык о себе о думать.

Пункт 2. Подвести баланс. Уже на холодную голову, ибо эмоционэль и бухгалтерия - вещи малосовместимые. На сегодняшний день ситуация такова: - получено от родителей - то-то, и не надо тут поднимать шума о том, что не было получено совсем ничего; судари и сударыни, если вы дожили до своего нынешнего возраста, значит, какой-то кусок необходимого вам все-таки дали. Не получено - и остается в дефиците - соответственно - то-то.

Пункт 3. Списать убытки. Признать, что столько-то лет было прожито с дефицитом - и ничего тут не поделать, потому что все эти годы уже в прошлом.

Пункт 4. Решить, что вы со всем этим хотите делать дальше. Продолжать ли жить с дефицитом или идти учиться тому, чему не научили родители - неважно, будет ли это умение играть на рояле или способность выстраивать отношения.

Если самому сложно с этим справиться и возникает вопрос "как все это сделать?", то вопрос "как?" - это компетенция психотерапевта.

©Алена Лукьянова


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 июн 2013, 20:03 
Не в сети
Близкая зависимого
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2012, 16:07
Сообщения: 227
Откуда: Мск
класс! понравилась статья!
я вот учусь не перекладывать ответственность с себя, это тяжело, оставаться ребенком видимо проще, но уж очень некомфортно так жить....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: О детско родительских отношениях
СообщениеДобавлено: 08 дек 2013, 13:32 
Не в сети
Прохожий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2013, 20:03
Сообщения: 1
Откуда: Россия
перегибаешь. Хотя, наверное, и такие случаи бывают. Но многие родители взрослых людей сами сами рассуждают о том, что им ничего не надо. А не потому, что дети не хотят для них ничего сделать. И ломаешь голову - что подарить на какой-то праздник. Что ни подаришь - да зачем, да мне не надо ничего и т.д. и т.п.

_________________
подробная информация на тему клиника урологии, гинеколог уролог[/url] - все о лечение аденомы простаты современная-урология.рф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 01:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1147
Откуда: Москва
Знаешь, это "Мне ничего не надо" часто бывает манипуляцией, чтобы заставить близкого попереживать, побегать...
А уж если подарки, какие бы они не были воспринимаются не с благодарностью, а вот так, мол, и не надо мне этого... - это однозначно. Очередное проявление недовольства детьми, которое якобы должно их стимулировать.
И, кстати, если не будешь вестись на манипуляции, и скажешь: "Ну ладно, ничего не хочешь, значит ничего не подарю", и действительно ничего не подаришь - посмотри что будет :)
Манипуляции, однозначно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: О детско родительских отношениях
СообщениеДобавлено: 17 окт 2014, 00:29 
Не в сети
Статус неизвестен
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2013, 16:23
Сообщения: 3
Откуда: Russia
Состоялась встреча со С. Фридрик по детско-родительским взаимоотношениям. Рассматривали разные жизненные ситуации. Для многих стали откровением причины особенного поведения ребенка. Теперь остается лишь принять во вонимание и изменить свое поведение - один элемент из системы. Это повлечет за собой изменения всей системы.
Следующий семинар состоится 16 июля в понедельник в 19 часов.
Сохраняйте здоровье своих близких

_________________
Не веришь словам, поверь глазам


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB