Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 18 ноя 2017, 01:14

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2011, 01:11 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1110
Откуда: Москва
Выученная беспомощность - это условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.
Проводя эксперименты на животных, ученые заключили, что выученная беспомощность появляется в результате неоднократного повторения нерешаемых задач. Животное как бы "перестает верить", что справится, и оставляет попытки. Но с людьми все гораздо сложнее. Трудности, преодолеваемые в жизни, ребенок может анализировать и решать с помощью взрослых, и если родители его поддерживают, стимулируют мотивацию, позволяют совершать ошибки, и не угнетают - ребенок развивается нормально. Но если родители не предоставляют ему возможности совершать ошибки, выбирать те пути, которые он хочет, чрезмерно вовлекаются в его дела, думают за него, не позволяют решать проблемы, которые он способен решить сам, если постоянно критикуют, акцентируют внимание на его неудачах, подчеркивая его беспомощность и никудышность, ведут себя по принципу "без меня ты не справишься", "я лучше знаю что тебе делать и как жить", "без моего ведома ничего не делай" - ребенок вырастает беспомощным. Говоря о беспомощности я имею в виду не в смысле ухода за собой (хотя при активной гиперопеке бывает и такое), такие взрослые дети могут учиться, работать (хотя беспомощность может проявляться и в паразитизме), но чаще всего, беспомощность проявляется в социальном плане: они не способны решать свои социальные проблемы, оказываясь постоянно "под чьим-то влиянием", "обманутыми", попадающими в проблемные ситуации, и не могут выбраться из них без помощи "взрослого". Часто в семьях одинокие матери такие образом неосознанно хотят сделать своих детей зависимыми от себя, чтобы дети не уходили. Причем такие мамы, с одной стороны возмущаются, что их дети не находят себе супругов, сетуют, что не могут дождаться внуков, но с другой стороны, делают все, чтобы их чадо было не способно существовать без матери. Другой вариант - не одинокие мамы, но их супруги тоже под контролем, также выполняют в семье роль "большого ребенка". Такие беспомощные супруги обычно также дети авторитарных родителей ставшие супругами авторитарных жен. Они лишь косвенно участвуют в воспитании своих детей (не имея своего мнения и не принимая никаких решений), и в решении вообще каких-либо семейных проблем полагаются на авторитарную супругу, возлагая на нее ответственность.

Судьба людей, в которых воспитали выученную беспомощность складывается обычно по одному из трех сценариев:
1) Он рано покидает отчий дом (спасается бегством от гнетущего контроля), и, чаще всего попадает в неприятности (наркомания, секты), или связывает свою жизнь с зависимыми партнером, за счет которого чувствует свою важность и значимость.
2) Он остается навсегда с матерью. Его воля сломлена, он зависим от матери. В его жизни возможны попытки создать семью, но, как правило, они заканчиваются неуспехом, и он снова и снова возвращается к маме. В этом случае чаще всего развивается химическая зависимость , и тогда он становится "крестом", который вынуждена нести всю оставшуюся жизнь мать. В данном контексте речь не о бытовой или профессиональной беспомощности, а о социальной. Единственная комфортная, принимающая, понимающая и "безопасная" социальная среда для таких людей - родительская семья, при мыслях и попытках что-либо изменить в жизни они чувствуют тревогу и страх.
3) Он попадает под контроль другого человека (это может быть авторитарный супруг, а может быть секта), часто это человек намного старше или какой-то "духовный учитель". В этом случае, родители борются за потерянную "власть", и как правило, безуспешно.

Основная причина выученной беспомощности: контролирующее поведение родителей, авторитарный или гиперопекающий стиль воспитания. А в вербальном плане, повышенное критиканство, обвинения, сравнения с другими и даже порой унижения, а также строгие указания как жить и что делать.
Цитата:
Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом, не позволять детям совершать ошибки и исправлять их.

При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей. Выученная беспомощность — это условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми.

Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм "обязывания" детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с детьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если ребенок похож на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера ребенка и его последующих отношениях в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери "привязать" к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказываются плодом мнительного воображения родителей. Часто такие мамы "залечивают" детей, они бесконечно водят их по врачам в поисках заболеваний, постоянно от чего-то лечат, добиваются освобождения ребенка от физкультуры в школе или особых условий питания или более внимательного отношения к нему. Из-за этого ребенок становится неуверенным в себе, мнительным, ощущение некой "особенности" мешает поддерживать социальные связи.

Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка. В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.
Первая попавшаяся ссылка по теме: http://iatp.vspu.ac.ru/psy/children/vza ... popeka.htm

Часто семьи, в которых ребенка опекают, выглядят вполне благополучными и счастливыми, социумом одобряется то, что о ребенке родители активно заботятся, за ним ухаживают, ему уделяется много времени, о матерях-гиперопекунах говорят: "Она хорошая мать", часто их приводят в пример мамам, которые меньше времени и внимания уделяют детям, бывает, что возводят чуть ли не в "матери-героини". Родители таких детей о своей семье часто говорят: "У нас благополучная семья", и не понимают, почему в их семье у ребенка проблемы. В нежелании признать, что семья проблемная (дисфункциональная), они обвиняют проблемах ребенка "плохие компании", чье-то "дурное влияние", общество, правительство, и другие внешние факторы, не понимая, что в компании не попадают, их выбирают по своим интересам и жизненной позиции, и что никто не сможет повлиять на ребенка, если в процессе воспитания помогать ему развиваться через его ошибки, а не воспитывать в нем беспомощность и подверженность влиянию.

Гиперопека - это одна из форм гиперконтроля. Напомню, что авторитарный (деспотичный, тираничный) стиль воспитания - это тоже гиперконтроль, грубо говоря, гиперопека - это более мягкое подчинение своей воле. Поэтому результат гиперопеки такой же как и при тирании: вырастает зависимая, беспомощная личность.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 июн 2012, 20:46 
Не в сети
Статус неизвестен

Зарегистрирован: 13 июн 2012, 20:35
Сообщения: 7
Я все лето живу и работаю в Старой Руссе,это ''взрослый''курорт,гду люди усиленно лечатся.И я вижу повзрослевшие и возмужавшие семьи - мам с великовозрастными сыновьями.Выглядит это ужасно-дитяте лет под сорок,я полагаю,вполне успешный в работе,и при маме.Иногда даже наблюдаешь такую картину-сын разговаривает с женщиной(как можно понять,всегда разной),а мама всегда поблизости.Мне кажется,что женщины лишают себя радости общения с внуками,ну а сыновья какой-либо возможности иметь семью.При том,что там отдыхает большое количество семей с маленькими детьми,эти парочки смотрятся диковато.Но,самое ужасное,что они есть всегда(при том,что люди приезжают и уезжают).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 июн 2012, 00:26 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1110
Откуда: Москва
Да, к сожалению, такие мамы часто прилагают все возможные усилия, чтобы их дети остались одинокими. Хотя возможно найдется женщина, которая окажется посуровее мамы, и "усыновит" такое дитятко, но часто в таких семьях не бывает детей, потому что уже есть один "ребенок".

Недавно был случай, пришли ко мне клиенты: муж с женой. Муж всю консультацию молчал, говорила мама: "Мы для сына столько сделали, мы столько с ним мучились! Он был всегда послушным мальчиком, но сильно болел, мы его долго лечили и возили по курортам, потом начал отставать в школе, хотя был способным мальчиком, кое как мы с ним школу закончили, потом он попал в плохую компанию, и пришлось его отправить в другой город, по возвращении поступили с ним в институт, институт тоже ели закончили, столько денег эту учебу отдали, столько сил, я беспрерывно бегала, договаривалась с преподавателями! Затем устроили к отцу на работу, он работал плохо, но зато под присмотром, и не выгонят... А потом он попадает в секту и сейчас ушел из дома! Как нам оттуда забрать своего ребенка?". Я спрашиваю: "А сколько лет ребенку?", ответ: "35" (!!!).

Я понимаю, что речь идет о совсем незрелом взрослом человеке, который без руководства жить не может, потому что он никогда не принимал самостоятельных решений, и в период взросления он понял, что под опекой родителей жить не может, но как жить без опеки, если не умеешь? Секта - идеальное средство: вроде как освободился от удушливой гиперопеки, но не заметил, как попал под другое "руководство". Люди, страдающие от выученной беспомощности часто попадают в секты, потому что именно там дадут "инструкцию" как жить и что делать.

Глядя на родителей этого бедолаги, я понимаю что происходит, но задаюсь вопросом, как же объяснить это им. Конечно же, говорю, что для того, чтобы ему помочь, надо избавиться от своих страхов, чувства вины, и начать относиться к нему, как к взрослому человеку, попробовать уважать в нем личность: для начала, хотя бы, прекратить говорить о нем как о вещи: "отправили", "устроили", "забрать"... Но самое сложное, что необходимо донести до родителей, это то, что даже если он выйдет из секты, он уже не будет их "послушным мальчиком", "ребенком", и больше не будет "мы учимся", "мы закончили институт", будут родители со своей жизнью и он, взрослый мужчина со своей.

Как ни странно, мама оказалась готова работать с психологом, согласилась с тем, что чрезмерно опекала сына, но "позиции сдавала" с трудом, от консультации к консультации.

На сегодняшний день, сын из секты не вышел, но родители ведут себя более здраво, и у них налаживается с ним контакт, он стал чаще появляться дома, общаться с ними.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 июн 2012, 01:05 
Не в сети
Специалист

Зарегистрирован: 15 июн 2012, 00:51
Сообщения: 3
Откуда: Архангельск
Наши клиенты (амбулаторного наркологического реабилитационного отделения) - алкоголики, реже наркоманы - кладезь подобных эпизодов.
"Мы кодировались... мы в психиатрической клинике лечились".
На вопрос: "И Вы тоже?" однажды получили изумительный ответ - "Ну да, я санитаркой в псих.стационар устроилась, что бы он не сбежал и пролечился..."
4 из 5 консультаций по вопросу алкоголизма у мужчин старше 25 проходят с МАМОЙ, заботливой и пр.
Потом такие мамы ходят годами на группы созависимых, но сдвинуть эту скалу крайне трудно...
Вот сегодня так же разговаривали о "ребенке" лет 25, которого "жалко", но "почему-то он пьет и бьет..."
Мне очень нравится в таких случаях следующее сравнение:
Наша собака, будучи молодой, убегала с поводка, облаивала прохожих и никакими увещеваниями ее было не призвать.
Кинолог сказал четко:"Не кормить 3 дня. Давать маленький кусочек колбасы на улице, когда подойдет. При исполнении всех моих рекомендаций - эффект через неделю гарантирую".
Моя мама взбунтовалась: "Мол животину голодом кормить (к слову, собака типа диванной) - жалко и бесчеловечно".
Ответ помню до сих пор: "А Вам не жалко будет, когда он, убегая от Вас в очередной раз, попадет под машину и погибнет? Что страшнее: смерть под колесами или 3 дня голодовки?.."
Это я привела к вопросу создания мотивационного кризиса для великовозрастных зависимых и к вопросу крайне заботливых мам (папы такие все же встречаются значительно реже).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 июн 2012, 01:31 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1110
Откуда: Москва
Да, отличное сравнение. Где-то читала диалог с родственницей наркомана. Дословно не помню, но примерно такой:

- Как же я его отпущу? Он же умрет!
- Он уже умирает. Вам важно, чтобы он умер у Вас на руках?

Жестоко. Но если отпустить, возможно он начнет сам бороться за свою жизнь... Как в одной из лекций Валентины Новиковой, "скульптура" из слушателей, в которой девушка представляла наркоманку, и несколько человек людей, которые ее поддерживали. Девушка стояла на стуле и раскачивалась, а остальные со всех сторон ее держали из-за всех сил, чтобы она не упала. Затем Валентина попросила их отойти на шаг, и сказала ей: "раскачивайся!", и девушка не стала: страшно, когда никто не заботится о том, чтобы ты не упал, когда приходится выживать самому.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2013, 13:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1110
Откуда: Москва
Все чаще встречаю этот зависимый тандем: мать-дочь.

Вчера была в гостях у подруги. Она своей 26-летней дочери подает еду (вставая, между прочим, в 6 утра, чтобы чадо вовремя накормить), объясняя свои действия тем, что если ее не кормить - она есть не будет, у нее нет аппетита (хотя в одном из диалогов что-то промелькнуло про лень), а еще тем, что она своими действиями помогает дочери, экономит ее время перед работой, и гордо заявляет, что когда они жили какое-то время отдельно, дочка до того изголодалась, что в горку подняться не могла. Насколько я поняла, она ей еще стирает, убирает за ней, и т.п..., т.е., дочь на полном ее обслуживании. И при этом мама думает, что приносит какую-то неоценимую пользу.

Когда ужинали, я поинтересовалась о работе дочери, девочке по-моему был приятен мой интерес и она начала рассказывать, но моя подруга тут же вспомнила о ее браке в работе, и ей непременно надо было мне это при дочери рассказать, добавив, что вот какая ее дочка "клуша". Я искренне посочувствовала девочке, и во мне всколыхнулось созависимое желание ее защитить, и я оторопев что-то промямлила, типа: "Ну, в любой работе бывают неприятности, обычные рабочие моменты...". Но ее мама не могла угомониться, она еще выдала что-то на тему, что дочь ничего не делает по работе, только переписывается, а когда она заходит к ней в комнату - видит только заставку экрана компьютера. Я уже просто тупо улыбалась. Наверное это была защитная реакция.
Кроме того, когда дочка сказала, что ей еще надо сегодня поработать - мама тут же скомандовала: "Что ты рассиживаешься! Иди работай! Времени-то сколько уже!", ну и, конечно, в якобы заботе о том, что дочь не выспится, она в 12 зашла к ней в комнату, и напомнила о времени, что мол ей уже пора спать (ну откуда же ее дочери в 26 лет еще узнать, когда ей спать надо, а когда чего другое делать).

Вот такую жуткую картину я вчера увидела. Ни нотки гордости за свою дочку, ни поддержки, ни даже одного теплого слова..., сплошная критика, контроль, и псевдозабота. А между тем только за один вечер несколько посланий от матери:
"Ты неудачница, делаешь все плохо";
"Ты бездельница, только делаешь вид, что что-то делаешь";
"Не думай, не решай проблем, я это буду делать за тебя";
"Ты без меня не проживешь".

Предполагаю, что она ее так каждый день "воспитывает". А потом удивляется, что дочь замуж не выходит, и какие-то фантазии на тему "Вот когда мы разъедемся...", как будто это вылечит ее голову. Вспомнился еще момент, несколько лет назад у подруги был день рождения, мы праздновали, и я вдруг предложила в одном тосте выпить за ее дочку, за то что у нее дочь выросла такая мила, красивая, умная, творческая... Я видела как на лице моей подруги промелькнуло недовольство, ее даже как-то перекосило, и она по окончании моего тоста прошипела: "Да уж... красавица..." (как будто хотела продолжить, мол не знаете вы какая она на самом деле, ничего хорошего в ней нет).

Я рекомендовала ранее ей пойти на группы созависимых, но она не смогла пойти, потому что... "Дочке надо было выбирать куртку". :)
Печально все это.

Я люблю свою подругу, вот уже несколько дней я навязчиво выношу ей мозг, пытаясь объяснить, что она уничтожает свою дочь, и я от этого сама себя плохо чувствую, потому что уже начинаю слишком переживать, включается моя созависимость. Я пытаюсь помочь, хотя о помощи меня никто не просил. В любом случае, сделала все, что могла: выслала ей для чтения все возможные материалы, дала адреса групп, вчера лекцию Новиковой вместе посмотрели, про зависимость и созависимость, По-моему пора отстраниться от этого всего.
Пойду-ка сама на группу сегодня.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 янв 2017, 04:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1110
Откуда: Москва
Не поверите. Моя подруга пошла на группы CoDa! Выздоравливает, пишет 8 шаг. Очень изменилась, хотя с дочерью еще все сложно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB