Форум. Хочу жить без наркотиков

Горячая линия по Москве и М.О. +7(965)283-15-90. Форум о зависимостях: наркомания, алкоголизм, секты
Текущее время: 24 июн 2018, 18:31

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Не хочу быть посредником
СообщениеДобавлено: 22 апр 2013, 01:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Сообщения: 1137
Откуда: Москва
Один из признаков дисфункциональной семьи - отсутствие честного общения. В дисфункциональных семьях люди бояться быть честными друг с другом, и порой для передачи друг другу информации или озвучивания своих потребностей и пожеланий выбирают "посредника". Они говорят через кого-то то, что бояться сказать друг другу в глаза, или для того, чтобы оставаться "на высоте". Так они могут что-то требовать от другого, пытаются заставить, или просят используя другого или через кого-то пытаются решить проблему непосредственно своих отношений.

"Посредником" обычно становится самый уязвимый в семье, чаще всего это ребенок, на которого сваливается недовольство мамы папой и наоборот, недовольство бабушки кем-то из родителей. Разведенные мамы часто требуют деньги от отцов через ребенка, разведенные отцы выражают свое негодование этими требованиями, тоже ребенку. Родители друг с другом не разговаривают, они перекладывают ответственность за неприятный для них диалог на "посредника", на того, кто не сможет ответить им, "дать сдачи", т.е. на ребенка. Ребенок тоже может втянутся в эту игру, пытаясь воздействовать в своих интересах на папу через маму или наоборот. Скажем, девочка может использовать одну подружку, жалуясь на нее другой, чтобы та, в свою очередь, воздействовала на нее. Парень может использовать друга, чтобы "прощупать почву" в общении с девушкой. Во взрослой жизни такие люди устраивают подобные "треугольники" на работе, где с помощью сотрудников пытается разрешить конфликты с другими сотрудниками или начальством. В семье жена использует мужа, чтобы выразить свое недовольство свекровью, используют своего ребенка, чтобы добиться чего-то от супруга, или использует супруга, чтобы передать что-то неприятное теще или свекрови, на кого-то "повлиять", что-то кого-то заставить сделать... Иногда для того, чтобы самому не участвовать в неприятных разговорах, решениях проблем находят вроде как веские причины, типа: "Поговори с ней, ты же знаешь что меня она не послушает"... Такие люди используют любого, кто согласиться играть с ними в эту "игру", а если человек не соглашаются, они обижаются, пытаются свалить на него ответственность за свои проблемы, манипулируют, обвиняют: "Из-за тебя я...", иногда даже угрожают: "Ах так, ты не хочешь мне помочь..., тогда я...". Люди, которые не хотят быть "посредниками", могут даже стать для них даже врагами.
Иногда, по привычке, "посредники" сами создают "треугольники", потому что считают своим долгом разбираться в чьих-то отношениях, или кого-то мирить, выбирать кто прав, а кто виноват в диалогах не касающихся непосредственно их, решать чьи-то межличностные проблемы, разногласия, конфликты. Они часто что-то кому-то передают, говорят от чьего-то лица, иногда утверждают, что их "заставляют", "вынуждают" так себя вести, хотя эту роль они выбирают сами, и никто кроме них самих. Находясь в таких отношениях, они страдают, становясь измотанными, разбитыми, и неспособными развиваться и развивать отношения с другими людьми. Возможны психосоматические реакции.

Обращаясь к специалистам, такие люди даже пытаются втянуть в свои семейные "игры" психолога, приходя с запросом: "Повлияйте на него (нее)!", но это им не удается, и они огорчаются, иногда даже пытаются манипулировать психологом, упрекая его в "непрофессионализме". Каждый из членов таких семей считает, что с ним все в порядке, а проблемы у другого. И они не понимают, что проблемы в семье в целом: семья - это целостная система как организм, который болеет. В этой системе все участники нездоровых отношений но для выздоровления достаточно одного человека, который начнет эту систему менять, не желая участвовать в треугольниках и выходя из них.

Неумение брать на себя ответственность за выражение своих чувств и потребностей, одновременно с чрезмерной ответственностью за чувства и потребности других - это проблема, которой в выздоровлении уделяется особое внимание. Не будьте сами посредниками и не используйте посредников в решении своих проблем. Выздоравливайте.

Цитата:
Не быть между двух огней.
19 марта.

«Я не хочу быть между двух огней, но...» - это знак того, что, возможно, мы уже находимся между двух огней.
Нам не следует попадать в центр разногласий, проблем, разговоров других людей. Мы можем позволить другим быть ответственными за себя и их взаимоотношения. Мы можем позволить им решать их разногласия друг с другом.

Приносить покой не означает становиться между двух огней. Мы приносим покой, оставаясь спокойными и не давая приют смятению. Мы приносим покой, не вызывая дополнительный хаос, который возникает, если мы попадаем в центр дел и взаимоотношений других людей.
Не вставайте между двух огней, если вы не хотите этого.

Сегодня я буду отказываться от того, чтобы оказываться в центре дел, разногласий и отношений других людей. Я буду доверять другим работу с их собственными проблемами, а также идеями и чувствами, которыми они хотят обменяться друг с другом.
Из ежедневника для созависимых.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB